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Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?



-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

Chistes y Realidad de Abogados y Juicios-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.



-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

Chistes de Abogacia-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.



-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

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Un accidente Juicio

En un juicio por asesinato, el juez le dice a la acusada:


– Dígame su versión de los hechos.



– Bueno, -dice la mujer, -yo estaba en la cocina. De pronto entró mi marido, se resbaló, cayó sobre un cuchillo y se lo clavó en el pecho… y le pasó exactamente lo mismo siete veces seguidas.

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Donación de Abogado

Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:


– Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?


El abogado lo pensó un momento y respondió:


– Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?


– Eh, no… -respondió abochornado el solicitante.


– Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?


El apenado voluntario contesta:


– No teníamos idea…


– Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?


El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:



– Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?

Chistes de AbogadosDos Consejos distintos

Un hombre fue citado para una investigación fiscal del Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contador de qué manera vestir.


– Usá harapos!, “que piensen que sos mendigo”, replicó el contable.


Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:


– No dejes que te intimiden! Usá tu traje y corbata más elegante!


Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote, y le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Y le dice el Sacerdote:


– Déjame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. “Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello” le dijo la madre. Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: “Ponte el negligé más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo”.


– Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos?



El Sacerdote le contesta:
– No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas… TE VAN A GARCHAR!!!

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Abogado y Granjero

Un abogado sale de caceria al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayó en un sembradio al otro lado de la cerca.
Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
-“Que está haciendo? . . esta es mi tierra “.
-“Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
-“Lo siento, pero no puede llevárselo”, le dice el granjero.
-“Soy uno de los mejores abogados. Le voy a hacer un pleito y me voy a quedar hasta con toda su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato”, amenaza el abogado.
-“Aqui en el campo resolvemos las cosas de otra manera”, le informa el viejo. “A las patadas resolvemos las disputas. Aplicamos la Regla de las Tres Patadas”.
-“Y qué es la Regla de las Tres Patadas? “, pregunta el abogado.
El viejo explica:
-“Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y asi hasta que alguien se de por vencido”.
El abogado vio que el granjero era viejo y sabiendo que él estaba en forma, aceptó las reglas.
-“Está bien, empecemos”, dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien duras le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado, y antes de que se doblara, le encajó otra en la entrepierna, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un tremendo patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado -con mucho esfuerzo- se levantó y dijo:
-“Ahora me toca a mi”.
-“No se moleste”, le dice el viejo. “…Me doy por vencido. Vaya nomás y llévese su pato”.

Chistes de Abogados

Abogado y Secretaria Embarazada

Un abogado sale con su secretaria y esta queda embarazada. El abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secre una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:


– Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?


El abogado responde:


-Tan solo envíame una postal y escribe ” Spaghetti ” por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.


Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:


-Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo que significa.
El abogado, acojonado, contesta: “Espera a que llegue a casa y te explico”.
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee:



” Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albondigas, y dos con almejas”.

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Abogado y Atropello

Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:


– ¿Qué te paso?


– No me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.


– ¿No viste el biberón en la carretera?



– NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.

Humor de AbogadosEl Abogado y la Prostituta

Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:


– ¿Por que estas tan triste?


– Es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veia tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veia con mucha hambre, podias ver la pobreza en sus ojos.


– ¿Y que hiciste? -le pregunta el colega.



– Pues, no aguante el llanto mientras me la cojía.

Abogado y Testigo

Usted parace ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.



– Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.

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Abogado y Maestra

Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida:


– A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?


– Es doctora, señorita!


– Bravo! Ven, una profesional!. Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!… ¿y tu papá, Elenita?


– El es cartero, señorita!


– Cartero!, que oficio tan sacrificado… es realmente admirable. Los carteros son muy necesarios!… ¿y tu papá, Jaimito?


– Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!


– Aaahhh, ya veo -dice la maestra avergonzada- Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja.


Todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto. Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente:


– Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema.



– Claro! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado?!

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Abogado Tonto

Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

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Vecino y Abogado

– A un viejo se le quemaba la casa. Prestamente un abogado vecino se acercó para apagar el incendio. El viejo – a los gritos exclamó: – vieja no lo dejes entrar, que por lo menos salvemos el terreno!!

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La custodia en el Juicio

La lógica de la custodia Una pareja que esta en el juzgado divorciándose.


Tienen el problema de la custodia de la hija.


La mujer se para y le dice al juez:


-“Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. “


El juez se dirige al marido y dice:


-“¿que tiene que decir en su defensa?


El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:



-“Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?

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El Abogado y el Dinero

La obsesión del dinero Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero.


– ¿Por qué dices eso?.



– Mira lo que me puso en su factura: “Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 500 euros”.

Chiste de Abogados

El regalo más caro

– Ella: Ya no me quieres, y yo estoy harta de ti.


– Él: Ahora estás un poco depresiva, cariño. ¿Quieres que te compre algo para alegrarte la vida?.


– Ella: ¿Cómo qué?.


– Él: ¿Un viaje al Caribe?.


– Ella: No.


– Él: ¿Un abrigo de visón?.


– Ella: No.


– Él: ¿Un BMW descapotable?.


– Ella: No.


– Él: Bueno, ¿Qué es lo que quieres?.


– Ella: Un divorcio.



Él: (pausa) La verdad es que no pensaba gastarme tanto dinero…

Chiste de Abogados

Abogado Bueno y Malo

¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?



R: Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.

Chistes de Abogados

Abogado y Naufragio

¿Haz escuchado acerca del abogado cuyo bote se volcó en aguas infestadas de tiburones?


El sorprendió a sus compañeros de viaje ofreciéndose de voluntario para nadar a la lejana orilla para pedir ayuda. Mientras él nadaba, sus compañeros estaban sobresaltados por la aparición de dos aletas de tiburón, grandes tiburones blancos yendo directo hacia el abogado.



Para su sorpresa los tiburones le permitieron al abogado el tomarse de sus aletas y escoltarlo a una orilla seguro.
Cuando el abogado regreso con ayuda, sus compañeros le preguntaron cómo había manejado semejante hazaña, el abogado respondió: “Cortesía Profesional”

Chistes de Abogados

Hablar con el Sr. Abogado


Suena el teléfono en la oficina de abogados.


Buenos días, oficina de abogados Pérez, Pérez, Pérez, Pérez, ¿En qué podemos ayudarle?


¿Podría hablar con el Señor Pérez?


Lo sentimos, el Señor Pérez está de viaje.


Entonces, comuníqueme con el Señor Pérez.


No es posible, el Señor Pérez está en una reunión.


Pues, póngame con el Señor Pérez.


Lo lamentamos, el Señor Pérez está de vacaciones.


Pues, con el Señor Pérez, por favor.


Sí, ¿Dígame?



El Señor Pérez le habla.

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Más Chistes y Humor pero del bueno…pero bueno!!!!

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