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El sobrino y el pajarito

– Un sobrino, le pregunta a su tía: ¿Dónde está el pajarito, tía? Yo no tengo mascotas, Pepito. ¡Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!

Mamá me llaman eléctrico

– El niño le dice a su madre: ¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman eléctrico! Y en esto la madre le dice: ¿Y tú que les haces? Y responde Jaimito: Yo les sigo la corriente.

Por el Campo

– Dos chicos van caminando por el campo y uno comenta sorprendido al otro:
– Mira, un platillo volante que va a Venus!
– Pues “vamus” rápido a “escondenus”, que “nus” van a ver

¿Cuáles son los mejores chistes de niños simpáticos y traviesos?A la espera de la profesora

– Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
– Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
– Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra.
– Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
– Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana.
– Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
– Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina.

Estúpido

– Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!

Examen

– Estoy seguro de que hoy sí paso el examen.
– ¿Y eso?
– Porque ya no tengo a mi padre para ayudarme

¿Cuáles son los mejores chistes de niños simpáticos y traviesos?

Dibujo y pintura

– Dos niños a los que les encanta dibujar y pintar, están charlando:
– Estoy muy adelantado en mi clase de pintura, con una sóla línea cambio de una cara triste a otra contenta.
– Bah! eso no es nada, mi madre hace lo mismo con una sola bofetada.

¿Cuáles son los mejores chistes de niños simpáticos y traviesos?Una explicación sin entender la pregunta

– Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? –
Por supuesto… – ¿Qué es… “pene”?, preguntó la niña. –
El hombre sonrió y respondió:
– Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado… Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc… También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes “qué cosita tan linda tiene mi bebé!!”…
– Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito…
– Pero… ¿por qué me lo preguntas?
– Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.

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La regla

– Papi, papi… ¿Qué es la regla?
– Errr… estooo… la regla es sangrar por el coño… hala, ya lo he dicho…
– Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?

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Reyes Magos

– Un niño pobre le dice a su amigo rico:
– ¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?
– Dímela.
– Pues que tú pones los zapatos a los Reyes Magos para que te traigan regalos y yo para que me pongan las suelas.

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Otro pastel y revientas

– Niño, no comas más pasteles que vas a reventar.
– Pues dame otro y aparte

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Niño cabreado

– ¿Hijo te frío un huevo?
– A que te pincho una teta.

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Niñas ricas

– Colegio de niñas ricas, la nueva es una niña pobre con beca y la maestra les dice:
– Quiero que me digan un enunciado de lógica.
– Laura: Por la mañana mi papá me trajo en su jet privado, lógicamente su limosina estaba en el taller.
– Carla: Por la mañana la sirvienta tenía un collar de perlas, lógicamente mi mama se lo dió porque ya no le gustaba.
– Rosa: Por la mañana cuando me levanté mi mamá no estaba en casa, lógicamente se fue a sus viajes de fin de semana.
– Todas: ¡Pregúntele a la becada!
– La becada: Por la mañana mi papá entró al baño con un periódico, lógicamente era para limpiarse el trasero porque mi papá no sabe leer.

¿Cuáles son los mejores chistes de niños simpáticos y traviesos?Mi primera experiencia

– Mamá, mamá… ¡Que bien! Acabo de tener mi primera experiencia sexual
– Bueno, ven hijo, siéntate y cuéntamelo todo.
– Ahora no mamá, todavía me duele el trasero

Telegrama por las notas

– Uno que ha suspendido todo, manda un telegrama a su madre que dice: “Mamá he suspendido todas. Prepara a papá”.
– A las dos horas le llega un telegrama a él de su madre que dice: “Papa preparado. Prepárate tú”

Alumnas aventajadas

– En la clase de Segundo de EGB, la maestra, durante la clase de Naturales y Sociales (ahora Conocimiento del Medio), les dice a sus alumnos que hoy les va a explicar de donde vienen los niños. Inmediatamente una niña levanta la mano y pregunta:
– ¿Las que hayamos follado podemos salir al recreo?

El ángel de los deseos

– En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados durante una reunión, cuando de repente se les apareció un ángel. Se hizo un gran silencio, y el ángel dijo:
– Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón… He sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre:
1) la sabiduria absoluta,
2) riquezas sin fin
3) una belleza perfecta que te hara irresistible a todas las mujeres.
– Sin pensarlo mucho, el rector respondió:
– Escojo la sabiduría.
– Y al tiempo que desaparecía entre una nube de humo, dijo el ángel:
– Tu deseo ha sido concedido.
– Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban.
– Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron:
– Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduría perfecta, digamos algo.
– …Debí haber elegido el dinero

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Aviones

– Papá mira, un avión macho
– Cuantas veces tengo que decirte que eso que cuelgan son las ruedas .

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Estudiar violín en Austria

– ¿Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?
– Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
– ¿Quién, el gobierno?
– No, los vecinos.

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El columpio

– ¿¿¿Por qué se cayó la niña del columpio??????
– Porque no tenía brazos.

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El pesado del niño

Un hombre iba conduciendo por una carretera comarcal y se le averió el coche. Mientras lo arreglaba un niño se le acercó y le preguntó:
– ¿Qué es eso?
– Un gato – dijo el hombre
– Mi padre tiene dos de esos
Diez minutos más tarde le vuelve a preguntar
¿Y eso qué es?
– Una linterna
– Oh, mi padre también tiene dos de ésas. ¿Y allí? ¿Qué es eso, una llave inglesa?
– Si – dijo el hombre irritado
– Mi padre tiene dos de esas
La conversación continuó en esta línea durante un tiempo más. Finalmente el hombre terminó su trabajo, se levantó y fue ha hacer pis. Mientras hacía pis, señalando su miembro le preguntó:
– ¿Qué, tu padre también tiene dos de éstas?
– Por supuesto que no – respondió el niño – ¡Pero la tiene el doble de larga!

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Viajando

Entran 2 chicos tarde al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
– Alumno, ¿por qué llegó tarde?
– Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
– ¿Y usted, alumno?
– ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo

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¿Hacemos una porra?

– A ver niños una porra:
– ¿dónde esta papá, no se?
– ¿dónde esta mamá, no se?
– Viva El Orfanato San José.

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El sacapuntas de la desdicha

– Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda… y entra la profesora y allí esta pepito continuando su búsqueda…
– ¿Qué pasa Pepito, qué haces?
– Pepito fuera de sí contesta:
– !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas…..
– Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
– Pero hombre Pepito, no te preocupes, es sólo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz…
– Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la regla le dieron una paliza bestial……

¿Cuáles son los mejores chistes de niños simpáticos y traviesos?

La niña respondona

– Mamá, que hay de comer?
– Comida.
– Ok, ya me dieron el resultado del ultimo examen.
– Qué te sacaste?
– Nota.

En clase de biología

– En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de biología, va el profesor y pregunta:
– Señorita Irujo, podría usted nombrarnos el órgano del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuáles son estas circunstancias.
– La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
– Con perdón, profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
– Y a continuación se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
– Señorita García, responda usted.
– La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.
– Correcto. Y ahora, señorita Irujo, déjeme decirle tres cosas.
– En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.
– Y tercero, algun día se llevara usted una amarga decepción.

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El diablo

– Señor profesor, Pablito me ha mandado al diablo.
– Bueno, ¿Y qué has hecho tú?
– Pues nada. He venido a verle a usted.

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Adelantos

– El profesor dice a los niños en la escuela:
– Este es el siglo de los adelantos…
– Entonces, ¿por qué en el colegio no nos adelantan las vacaciones?

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Padre vendedor

– ¿Así que tu padre es un buen vendedor?
– ¡Uy sí! Vendió todos los muebles de la casa, no dejó ni el televisor.

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La tierra es redonda…

– El maestro pregunta a un alumno:
– Dime, ¿cómo demuestras que la tierra es redonda?
– Yo no lo puedo demostrar, fue usted quien lo dijo.

¿Cuáles son los mejores chistes de niños simpáticos y traviesos?De pesca con papá

– Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
– La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande…
– ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

Bebé Vasco

– Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
– El primero dice. Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
– El segundo se mira y dice, pués yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
– Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Nombre de las hijas
– Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
– Oye, y tus hijas ¿Qué tal? ¿Cómo se llaman?.
– La mayor Marbú y la pequeña Fontaneda. ¿Y la tuya?
– María.
– ¡Coño¡ ¡Como las galletas¡

Alimentación del Bebé

– Una mujer lleva a un bebé de pocos meses al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
– El doctor pregunta si el niño está siendo alimentado con biberón o se le está dando el pecho.
– Se alimenta con el seno materno, responde la mujer.
– Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
– La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen minucioso.
– Luego le indica a la señora que se cubra de nuevo y le dice:
– Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
– Ya lo sé. Soy su abuela ¡y estoy tan contenta de haber venido!

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Pesada

– Un niño está llorando.
– ¿Por qué lloras?
– Porque esa señora gorda se ha caído.
– ¡Uy que majo! ¿y te da pena?
– No, ¡es que se me ha caído encima!

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Lápiz

– ¿Cuál es el lápiz que mata?
– Lapiz…tola

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Abuela sin dientes

– Una niña le pregunta a su abuelita:
– Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?
– Ni uno sólo.
– ¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.

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En la Zapatería

– En la zapatería, pregunta el dependiente a Pepito:
– ¿Qué número tienes de pie?
– Y Pepito le contesta:
– El mismo que sentado.

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Inteligencia heredada

– Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
– ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
– A lo que le respondió su mamá:
– Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

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