Madre Teresa de Calcuta
Llega la Madre Teresa de Calcuta al cielo, ve a la Princesa Diana y le pregunta:
– Diana, ¿como es que solamente llevas ocho días mas que yo en le paraiso y ya te han dado la aureola?
Diana le responde:
– No Madre, no es una aureola, es el timón del Mercedes.
Lámpara Mágica
Había una vez un hombre que se encontró una lámpara mágica, entonces la frotó y salió un genio. El genio dijo al hombre:
– Yo te puedo conceder dos deseos. -y el hombre le contestó-
– Quiero… estar rodeado de muchas mujeres bonitas… – y al ser cumplido su deseo dice asombrado de alegría…-
– ¡¡¡Me quiero morir!!!! -y se murió.
El niño pregunta
– … Mamá, ¿por qué te casaste con papá?
– ¡Tu tampoco te lo explicas ¿Verdad hijo?
Tia Rosario
– … Tia Rosario, ¿para que te pintas?
– Para estar mas guapa
– ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
Regalo del tío
– … Gracias, tio, por tu regalo.
– Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
– Es lo que yo decia; pero mama me ha dicho que te diera las gracias de todas formas
Tía
– … Tia Rosario, ¿de donde vienes?
– De la esteticienne.
– Estaba cerrado, verdad?
Monólogo
– … Mamá, ¿que es un monólogo?
– Lo que tengo yo con tu padre todas las noches
Abuelita
– … Abuelita, cierra los ojos.
– ¿Y por que quieres que cierre los ojos?
– Porque papa ha dicho que cuando tu cierres los ojos seremos millonarios
Hija y fin de semana
– … Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?
– Dentro de unos pocos años
– Vaya, lo necesitaba para este sábado.
Telepatía
– …Mamá, ¿que es la telepatia?
– Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa
– ¿Como tu y papá?
– No, hijo, eso es puta casualidad
Mujer de pelo en pecho
– …Oiga compadre, ¿su mujer es de pelo en pecho?…
– No compadre, como cree,
– !Ah, Cabrón! entonces trae el escote muy abajo.
Enterrado en el mar
Un tipo le dice a su mujer:
– El dia que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
– ¿Y por que esa decision?
– Por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.
Baile
Este tipo, después de toda una tarde bailando con una chica, se decide a presentarse…
– Me llamo José Noel Casto…
– Yo me llamo Maria, no la virgen.
Abuelo y el Doctor
– …Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual….
– Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza….
– Por eso, por eso quiero que me la baje.
Ratoncito
Iba el ratoncito corriendo con su mamá despues de haber visto un murciélago y le dice…
– Mamá, mamá he visto un ángel.
Divorcio
– Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro y yo con lo de fuera.
Adivino
Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom… toca la puerta…
– Quien es? -preguntan desde adentro…
– Ahh pues vaya mierda de adivino, y se va.
Pulgas
Hay dos pulgas, estan voladisimas con mariguana. Una le dice a la otra:
– Oye loca… Tu crees que haya vida en otros perros.
Superman
– En que se parece un argentino modesto a Superman?
– Que los dos son de ficción.
Marinero
Le preguntan a un marinero…
– Donde esta el capitán?
– Por babor
– Ahh disculpe usted, por babor donde esta el capitán.
La primera mujer
– …Pepe, soy la primera mujer a la que besas?
Pepe se la queda mirando extrañado y responde:
– Por que todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? Pues claro que eres la primera.
No tiene nombre
– …Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre…
– Ni tampoco apellido por que mañana me voy de viaje.
Recién Conocidos
Un tio y una tia que recien se conocen se van a follar y la tia se empieza a reir…
– Pero bueno, a ti que te pasa?….
– Nada, tu órgano, que es mas bien pequeño, ja, ja, ja…..
– Ah, si? Lo que pasa es que no esta acostumbrado a tocar en catedrales.
Niño en la Farmacia
Llega un niño a la farmacia y dice
– ¿Me da un preservativo para mi mama, por favor?…
Y el farmaceutico le responde…
– Para tu papa, querras decir…
– No, es para mi mama, mi papa anda de viaje.
Objeto
– …Mi mujer es un objeto sexual. Cada vez que me apetece hacerlo ella se objeta.
Mi Matrimonio
– …Me casé con un abogado y con un hombre honrado…
– Oye, eso es bigamia.
Argentinos
Dos argentinos discutian que cual de los dos era el enviado de Dios, por alli pasaba Maradona, y le preguntaron, que cual de los dos era el enviado de Dios. y el les contesto:
– Cual enviado, yo no he enviado a nadie
Laxante
– …Creo que me estoy volviendo viejo, ahora cuando digo que tuve una buena movida es cuando funciona mi laxante.
Recién casados
Llegan los recien casados al hotel en su primera noche de luna de miel, y va la esposa y le dice al esposo…
– Mi vida, me voy a poner cremita…
– Te vas a poner morada, mi amor.
Homesexuales
Un par de homosexuales caminando por la playa y uno de repente se mete al agua y el otro desde la orilla le pregunta…
– ¿Como esta el agua?
– De cojones
– Hay, pues me tiro de culo.
Empresario eminente
– El empresario mas eminente que haya existido fue Noe. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacion.
Ciego en el Bar
Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero,
– Por favor deme una copa de vino
El cantinero le pregunta…
– ¿Blanco o tinto?
– Da igual, ni miro.
Preservativos Negros
Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros,
– Pero que sean negros…
– Y por que quiere que sean negros? -pregunta el farmaceutico-
– Es que le voy a ir a dar el pesame a mi vecina.
Mujeres Iraní y Americana
Iban 2 mujeres al supermercado, una Irani y otra Americana, llegan a la seccion de verduras y las 2 se detienes frente a las papas. La irani comenta…
– Haaaay, esas se parecen a los huevos de mi marido
– Por grandes? -pregunta la amerciana…
– Noooo, por sucios.
Espermatozoide
Un espermatozoide le dice a otro….
– Mira estamos cerca del ovulo… -y el otro le contesta-
– No seas bruto si apenas vamos por las amigdalas.
Concurso
Al final de el concurso de quien tenia el pene mas grande entra un par de homosexuales y al ver aquellas cosas extendidas sobre las mesas, gritan:
– ¡¡¡¡¡Hay Buffet!!!!!
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