Novia ahorrativa
Estaba una pareja de novios y le dice el novio a su novia:
– Amor, ¿Nos vamos de viaje el fín de semana?
La novia le dice:
– Mi vida, mejor nos quedamos en la casa viendo televisión para ahorrar plata para el matrimonio.
El novio le dice:
– Sí claro, no lo había pensado.
Después de un rato la novia le dice:
– Mi amor, ¿Y que te parece si me traes tu ropa para lavártela para ahorrar plata para el matrimonio?
El novio le contesta:
– Sí, no lo había pensado.
Luego el novio en casa se queda pensado que hará pues el solo tiene dos mudas de ropa y están ya deterioradas, entonces le dice a un amigo que le dé la ropa que él se la lava, y de esta manera la novia no se enteraría de que el solo tenía dos mudas de ropa. A la semana siguiente llega a la casa de la novia y ésta lo recibe con un abrazo y le dice:
– Mi amor, te he lavado y planchado la ropa, pero esas dos mudas que estaban viejas las regalé.
La joven y su amiga
Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga acerca de su novio:
– ¿Sabes? A mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles.
– ¿Pequeños detalles? ? comenta asombrada la amiga.
– Sí, su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña fortuna…
Una de realidad
Tonto + tonta = Embarazo.
Tonto + lista = Matrimonio.
Listo + tonta = Aventura.
Listo + lista = Sexo sin compromiso.
¿Qué son las Aventuras, el Noviazgo y el Matrimonio?
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.
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Aventura: Cuando se habla de tener “una noche ardiente”.
Noviazgo: Cuando se habla de “hacer el amor”.
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?.
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Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer.
Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.
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Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.
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Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo.
Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
Matrimonio: ¿Qué era eso?.
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Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa.
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Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro.
Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro.
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Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.
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Aventura: La despedida es: “misma hora, la semana que viene”.
Noviazgo: La despedida es: “Te amo querida”.
Matrimonio: La despedida es… un alivio mutuo.
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Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos.
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Aventura: Cuando nadie más lo sabe.
Noviazgo: Cuando nadie más importa.
Matrimonio: Cuando a nadie más le importa.
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Aventura: Se juran mantener el secreto.
Noviazgo: Se juran amor eterno.
Matrimonio: Se juran…¡venganza!.
NOTA: Cualquier parecido con tu propia existencia es pura coincidencia… ¿o me equivoco?
Un noviazgo y el matrimonio
Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
– Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio. Y la otra le pregunta:
– ¿Y qué te dijo?
– Que tiene esposa y dos hijos
Una pareja de novios deciden separarse
Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica:
– “Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada ves que seamos infieles guardamos un grano de arroz”.
Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y el viejo dijo:
– “Mira abre la cajita y fíjate” la viejita la abrió y vio un arroz y dijo “solo una vez “, y el viejo dijo: “Ahora te toca”.
– Y la vieja dijo: ” Con que crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche
Novia interesada
– ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
– No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.
Novios viendo la tele
Un tipo está mirando la tele con su amada en su casa, y de repente se va la electricidad, la novia ante este suceso le dice:
– ¡Gordo, aprovecha!
Y el tipo se llevó el televisor.
Una joven confundida
– ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
– No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes.
Dos amigas
Dos amigas hablan de su vida amorosa y una le dice a la otra:
Yo he tenido 3 novios, Alberto, Roberto y Rigoberto.
Todos terminan igual, le comenta la amiga.
Sí, dejándome plantada.
La novia y su tío
Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:
– Mira mi amor, ¿Cuándo nos casamos?
Y le dice el novio:
– Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo, ¿Por qué ahora sí?
Y le dice la novia:
– Pues, es que mi tío me aconsejó que me casara.
Y le dice el novio:
– Bueno, ¿Y qué es tu tío, un organizador de familias, o qué es?
Y ella le dice:
– Pues es ginecólogo.
Lola se casa
Lola se iba a casar, entonces su padre le dice:
– Oye Lola, y dime ¿tu novio tiene dinero?
– ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.
Qué deseas según la edad
Qué deseo
A los 16 años:
1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.
A los 21 años
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.
A los 40 años
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años
1. Que no asuste a los niños
2. Que no sea muy caro de mantener.
3. Que no ronque muy fuerte.
4. Que recuerde por qué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
10. Que me reconozca.
A los 75 años
1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro.
El malentendido de los novios
Una pareja se va a casar y el novio le dice a la novia:
Ya que nos vamos a casar vamos a contarnos nuestros secretos.
Luego dice la novia tienes razón, yo confesare primero el mio:
Mi secreto es que mis bubis son pequeños y no pueden crecer mas.
Luego el novio dice:
– Ah, el mio es que mi pene es del tamaño de un bebe recién nacido.
Y en la luna de miel la novia se quita su blusa y el novio ve sus pechos y el novio se quita su pantalón y cae su pene y dice la novia:
– No que es del tamaño de un bebe.
– Y dice el novio:
– Si, 3 kg y 57cm
La Novia acude al Médico
– La novia le dice al doctor que le huele mucho el aliento que le recete algo.
– Mire la mejor solución es que no hable, que mantenga la boca cerrada.
El novio igualmente le cuenta al médico su problema.
– Doctor es que me voy a casar y quisiera que me recetase algo para el olor de pies, es horrible el olor que desprenden y imaginese en plena noche de bodas.
– Le voy a aconsejar que use estos calcetines y no se los quite para nada, ya verá que bien le van.
– Ya en la noche de bodas los dos en el líooo, el con los calcetines puestos y ella con la boca cerrada.
– De repente empieza a notarse un olor pestilente, el novio se da cuenta que ha perdido un calcetín, y busca desesperado por la cama, ella le mira sin hablar y sin saber que busca.
– Al cabo de un buen rato le dice ella: Que buscas
-El sorprendido dice: Tu te lo has tragado.
Primera noche de una pareja recién casada.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
– ¿Sabes qué? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
– Ay, mi princesa, no te preocupes linda, tu te desnudas, te recuestas en la camita,y disfrutas.
Ella dice:
– No, eso SI se. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar …
El Novio en la Despedida de Soltero
Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
– Coño, esto esta muy mal… hay que entablillar.
– Pero que dice ? Si me caso mañana !
– Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana…
Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradición, yo no se que se chequearan, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
– Pepe, me conserve virgen para ti…
Entonces el marido se destapa y dice:
– Mira, mi amor, esta sin desembalar.
Una novia con deseos
Una chica se acerca a su novio con cara de que quiere algo y le dice:
– Mi amor, ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un móvil?
– ¿Un móvil? ¿y el otro?
– Mmm… él me va a comprar una tablet.
La Novia y el olfato
Va una pareja de novios:
-Oye amor ¿Como sabe el toro cuando la vaca quiere hacer el amor?
-Pues por el olor
-Y como sabe el perro cuando la perra quiere? -tambien por el olor
-Y como sabe el gato cuando la gata quiere?
-Tambien por el olor
-Aaa y tu ¿Tienes la nariz tapada o eres puto?
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