Hijos de hombres de negocios
Estos eran cuatro directivos de empresa, que estaban jugando al golf en el lujoso club local. Al rato de estar jugando, uno de ellos comenta que necesita ir al baño y les pide que suspendan un par de minutos el partido. Los otros, todos unos caballeros, no ponen inconveniente alguno y aprovechando el breve descanso, se ponen a charlar de sus cosas:
– No es por presumir, pero a mi hijo le esta yendo de cine en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero este año, que hasta se ha permitido el lujo de regalarle un chalet a uno de sus amigos…
– Pues tampoco es por presumir, pero ya sabeis que mi hijo se ha dedicado al negocio del automóvil. Esta especializado en coches de importación y gana tanto dinero que hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos…
– Pues deben ser los tiempos, porque el mío tiene una sociedad de Cambio y Bolsa y fijaros si le le estará yendo bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores…
En eso regresa el que se había ido apurado en el baño y los otros tres, antes de reanudar el juego y por educación, le preguntan por su hijo:
– Pues la verdad, mal -responde el cuarto directivo- Ya sabéis que desde pequeño me ha salido con tendencias homosexuales: ahora es una loca y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas.
Compadres que mandan en sus casas
Un compadre visita a otro compadre y le dice:
– Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
– A lo cual el otro contesta:
– Sí, es verdad compadre.
– Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
– A lo cual el compadre le pregunta:
– Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
– Y responde el compadre:
– Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.
Infidelidad y Asesinato
Un amigo le comenta a otro:
– Si sabes que ayer a las 5 P.M.,Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?
– ¡Que bien! – Contesta el otro.
– Como que “que bien”, si eso es una tragedia absoluta.
– Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día, el muerto habría sido yo.
Amigas y Atropello y Comida
Dos mujeres se encuentran por la calle:
– ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
– Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
– Vaya… es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?.
– Pues no sé… macarrones.
Apuestas entre compadres
Estaban 2 amigos en el estadio, detrás de un gigantesco pelón y le dice uno al otro:
– Te doy 20 dólares si le pegas un morrazo a ese pelón.
– ¡Trato hecho!
Va donde el pelón y le da un manotón:
– ¡Que tal Pedro! ¿Como estás?
Al ver que el tipo lo mira molesto le dice:
– Disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
Y regresa y el amigo le paga los 20 dólares.
– Si ahora vas tú, te doy 40 dólares.
– ¡Trato hecho!
Entonces va el otro amigo y le da un manotón al pelón diciendo:
– ¡Hola Pedro! ¿Cómo te va hombre?
Al ver que el tipo lo mira muy enojado le dice:
– Ay disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
A lo que el pelón bien enojado dice:
– Ah no, estos ya mucho joden mejor me voy para otro asiento.
Están los 2 amigos y le dice uno al otro:
– Mira, te doy $100 si le vuelves a pegar un morrazo al pelón.
– ¡Trato hecho!
Va despacio, se acerca, lo queda viendo y passs.
– ¡Pucha Pedro, no me vas a creer que te había confundido con un pelón idéntico a ti que estaba sentado allá atrás!
Amigas Madres hablando de sus hijas
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
– ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
– Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
– Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
Cheque e identificación
Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:
Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
Dijo entonces el político:
La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.
Y dijo el cajero:
Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?
Engañado y muy listo él
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
– No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: – Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
– ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
– ¿Yo?… ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!
Amigos Borrachos y Taxi
Al finalizar una fiesta quedaron el anfitrión de la fiesta y 4 de sus amigos que estaban muy borrachos. El anfitrión decide embarcar a sus amigos en un solo taxi y como ellos estaban muy borrachos los acomodó en el asiento trasero quedándose todos dormidos.
Entonces le encargó al taxista:
– El primero se queda en la avenida Emancipación, el segundo en la avenida Grau, el tercero en la avenida Aviación y el cuarto en la avenida Arequipa.
A los 15 minutos regresó el taxista donde el anfitrión y le preguntó:
– Podría repetirme dónde se queda cada uno, porque al frenar bruscamente en una esquina, todos todos los borrachos se me han revuelto!!!
Uno de amigos y Sacacorchos
Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.
La Dama y su edad
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
Mujeres e Intereses
Un amigo le dice al otro:
Tú ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
La mía lo hace por amor .
¿Cómo estás tan seguro?
Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Amigos a la caza del Oso
Tres amigos se reúnen para ir de cacería de osos. Antes de emprender la cacería acuden a un anciano del lugar para preguntarle cómo se cazaban los osos, que les diese algun consejo. El anciano les dice:
Tienen que ir a una cueva grande y dicen: ¡Sal oso, sal! Luego esperan media hora y cuando salga el oso le disparan.
Al enterarse de esto se van los tres amigos a cazar. Después de media hora, dos de los amigos regresan con sus osos. Uno de ellos regresa sucio, herido y moribundo. Entonces, uno de los dos amigos le pregunta qué le pasó y él les responde:
He ido a una cueva grande, he gritado: ¡Sal oso, sal! ¡Esperé media hora y me atropelló el tren!
Pérdida de peso
Dos amigas conversando:
¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
Se ha divorciado
Cita Postiza
– Hola, ¿qué tal anoche?
Fatal, me besó tan fuerte y me mordió los labios que creí que se me iba a explotar el implante de colágeno. Entonces me acarició el pelo y se me soltaron las extensiones.
¿Y..?
Luego me tomó la cara con sus manos, hasta que le dije que parase, porque me estaba aplastando el botox. Además mis pestañas postizas se le pegaron en la nariz.
¿Y qué mas?
Se puso a acariciarme las piernas y lo paré, porque me acordé que no me había depilado y, al detenerlo se me salieron dos uñas postizas. Después, en un ataque de lujuria me abrazó tan fuerte que casi me revienta las prótesis de las tetas y del culo.
¿Y qué pasó?
Se puso a beber champagne de mi zapato.
¡Qué romántico!
¿Romántico?¡ Casi se muere! Se tragó el corrector del juanete que estaba dentro y casi se ahoga.
¿Y qué pasó?
¿Puedes creerme que se fue? ¡Para mí que era maricón!
Bombas y Amigos
Son dos amigos que van paseando y se encuentran tres bombas de la Guerra Civil. Le dice uno a otro:
¿Qué hacemos, las llevamos a la comisaría?
Vale, pero ¿qué hacemos si nos explota una?
Pues decimos que nos hemos encontrado sólo dos.
Pato que habla
Se encuentran dos amigos.
– Oye macho, tengo un pato que habla!
– Amos, hombre, no digas tonterias.
– Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.
– A ver, pato, traeme una corbata
– Cuaaa!
– Psss.. la de rayas mismo!
Doce campanadas
Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:
– Oye Paco, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió un cacerolazo por cada campanada.
– ¿Y has aprendido la lección?
– Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.
Campos de Fútbol en el Cielo
Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
– Manolo, en el cielo existen los campos de fútbol?
Y el otro le contesta:
– No se, Pepe, pero vamos a hacer un trato el primero que se muera le va avisar al otro si existen los campos de fútbol en el cielo.
Y el otro contesta que si:
– Al pasar un año uno de los amigos se muere al siguiente día de muerto se le aparece a su amigo y le dice:
– Manolo, tengo dos noticias una buena y una mala cual te digo primero
Y el otro amigo le dice:
– Primero la buena
El otro responde
– Vale, la buena es que si hay campos de fútbol en el cielo
Y la mala pregunta el otro:
– La mala es que mañana tienes partido
Amigo y su Pinguino
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
– Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
– Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
– Cómo serás tan tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
– Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
– ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
– Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que ahora nos vamos al circo.
Enfermedad Contagiosa
Un hombre se encuentra con un viejo amigo que va con su esposa y le saluda:
– ¡Miguel, tanto tiempo sin verte!
– ¿Cómo te va Claudio?, Saluda el que va con la esposa.
– Bien, pero aún no estoy casado, ¿Y tú?
– Bien, excepto porque tengo una enfermedad contagiosa e incurable.
El amigo le da su más sentido pésame, se despide y se va. Entonces, la esposa le dice a su marido:
– Mi vida, ¿Por qué a todo el que te pregunta por ti le dices que tu enfermedad es contagiosa si sólo tienes cáncer en el pulmón?
– ¡Para que nadie se interese en ti cuando yo esté muerto!
Dos amigos se encuentran en el Cielo
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
– ¿Y vos de qué moriste?
– Congelado, ¿Y tú?
– De la risa.
– ¿Cómo que de la risa?
– Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
– ¡Idiota, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Colesterol Alto
Se encuentran en la calle dos amigos uno le pregunta al otro:
– Porque caminas con las piernas abiertas?
– Porque tengo el colesterol alto.
– Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
– Es que el doctor me dijo: Los huevos….NI TOCARLOS!!!! !!
Regalo de un Reloj
Un tio le muestra a un amigo el reloj que le regalaron:
– ¡Mira esto! Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio….-.
– ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!-.
– Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua…
Las Ganas de Fumar
Un hombre va paseando por la calle hasta que se encuentra de frente con su amigo Pepe, que llega fumándose un puro como una estaca.
– ¡¡Hombre Pepe!! ¿Qué es de tu vida?
– Pues aquí me ves, encantado, porque he ido al médico y me ha quitado las ganas de fumar.
– Pero, ¡coño!, Pepe, ¡¡si estás fumando como un carretero!!
– Ya, pero sin ganas…
Borracho haciendose respetar
Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
– Pero Pepe, que te ha pasado? Has tenido un accidente? Estás que da pena verte!
– Pues mira… es que soy alcohólico… y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no se que hacer.
– Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar.
– Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un pedo increible, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero el ya está preparado.
– Borracho! Que verguenza! Otra vez!
– Calla, so guarra! Que te has creido? Que me puedes insultar en mi casa, o que? Cierra tu asquerosa boca!
Y se va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer está incluso más cabreada que de costumbre porque le ha contestado, así que cuando está al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a través del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle:
– Y ahora me voy de copas con mis amigos!
Un Italiano, un Francés y un Mexicano
Se encuentran en un bar un italiano, un francés y un mexicano, y platican sobre lo que hicieron la noche anterior. El italiano dice:
-Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un romántico masaje con un finísimo aceite de almendras, y luego hicimos el amor… La hice gritar durante 10 minutos.
El francés dice:
-Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un masaje erótico con un aromático aceite afrodisíaco, y luego hicimos el amor… La hice gritar durante 20 minutos.
El mexicano dice:
-Anoche cuando llegué a mi casa, le saqué toda la ropa a mi mujer, yo no la lleve a la alcoba, allí mismo en el sofá le hice un calentador masaje con manteca de cerdo, y luego hicimos el amor… La hice gritar cuando menos durante 3 horas…
Los otros dos amigos se miran aterrados y preguntan:
-¿Tres horas? ¿Y como hiciste para hacerla gritar durante tanto tiempo?
-Es que luego me limpié las manos en las Cortinas…
Las novias de ellos
Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas
Amigo 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió pero si no tiene cocheeeeee!!
Amigo 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvds. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd será tonta del culo!!
Amigo 3: No, no ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y ¡¡No tiene Polla tíos, no tiene Polla!!!
Borrachos en la litera
Era una vez dos borrachos que se acuestan en una litera, y el borracho que está en la litera de arriba, antes de dormir comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y el borracho que está en la parte de abajo le dice:
– ¿Viste? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!
El marido gracioso
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de sus amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a despedirse de su esposa que se iba a París.
Al despedirse, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
– Amor, que tengas buen viaje y no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó dos semanas en Francia.
A su regreso, el marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le gritó a toda voz fue:
– ¿Amor me trajiste mi francesita?
– Hice todo lo posible, – contestó ella – ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
Más Chistes y Humor pero del bueno…pero bueno!!!!
Chistes de Chiquito de la Calzada
Chistes y Humor de Cosas de Niños
Chistes y Humor de Faemino y Cansado
Chistes y Humor de Familias y Familiares
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Chistes y Humor sobre El Colmo
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