Memorándum empresarial sobre el uso “Post it”
– Memorándum enviado al personal femenino (especialmente a secretarias) por el gerente de recursos humanos, con respecto a la solicitud de fotocopias:
– “Se ruega al Personal Femenino de la empresa, que en el momento de solicitar fotocopias mediante el uso de “Post it”, tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y carentes de ambigüedades.
– Nos motiva esta nota a que ha trascendido que los “Post it” adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares.
– A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente:
1. Por favor Walter, házmelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente quiere acabar cuanto antes.
2. Daniel, sé bueno…házmelo como la otra vez, please!
3. Juan,…. hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tu sabes.
4. Iván, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.
5. Vamos Jorge, primero a mí, que lo mío es súper urgente.
6. Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.
7. Despacito, pero que salga bien.
8. Préstame atención, estoy re angustiada…Estoy atrasada.
9. Mira que es ancha y larga, ponla derechita para que no quede nada afuera.
Un francés, un estadounidense y un pastuso
– Iban un francés, un estadounidense y un pastuso en un avión de paseo.
– El frances saca la mano y dice “estamos en Francia” y los demás dicen por que, y el francés dice por que toqué la torre Eiffel
– Luego el estadounidense saca la mano y dice “estamos en Estados Unidos” y los demas dicen por que, y el estadounidense dice por que toqué la estatua de la Libertad
– Y después el pastuso saca la mano y dice “estamos en Colombia” y los demás dicen por que y el pastuso dice por que me robaron el reloj….
Caperucita
– Llega caperucita a la casa de la abuelita y le dice, abuelita: Abuelita que grandes ojos tienes, abuelita, que grandes dientes tienes.
– Y la abuelita responde. Usted a que vino, a criticar, o a saludarme?
El asesinato y el testigo
– Una vez mataron a un señor y llego la policía y el único testigo era un ciego, entonces le preguntaron que si sabia por qué habían matado al señor y el ciego contesto:
– No a él no lo mataron él se murió de una emfermedad venerea.
– ¿Por qué? le preguntaron los policias y el ciego dijo:
– Porque dijo agghh me mataste gonorrea
Esposos y celebraciones
Estaban dos esposos compartiendo su desayuno y le dice la esposa a su esposo:
-¿ Mi amor qué me vas a dar en nuestro aniversario de plata?
El esposo la mira y le dice:
– Un viaje a Cancún mi vida
Le esposa dice: que bello eres mi amor te amo.
Luego pregunta la esposa: ¿mi amor y qué me vas a dar en las bodas de oro?
– Y el esposo la mira y responde mandar a recogerte a Cancún mi vida.
Un camionero y los motoristas
– Un camionero hambriento estaciona su tractomula en un restaurante al lado de la carretera.
– Pide a la mesera que le traiga: una sopa enorme, medio pollo bien grasoso y una cerveza!!
– Cuando está iniciando su anhelada comida entran al lugar tres vagos motociclistas (de esos degenerados con tatuajes, chaquetas de cuero y taches hasta en las g!) … – Se acercan al camionero y uno a uno van engullendo en su cara la sopa, el pollo y la cerveza… se limpian la boca con el brazo, aún eructando, y se quedan mirando al camionero.
– Este cabizbajo se acerca a la caja y pregunta: Cuánto le debo? “… son seis mil setecientos …” dice la cajera. El camionero mete la mano a su bolsillo, saca el dinero, paga y sale del lugar ante la mirada atónita de los demás clientes y las risotadas de los tres jediondos motociclistas.
– Uno de estos se acerca a la cajera y le dice: “… ese que sale ahí como hombre deja mucho que desear…”
– y la mesera le responde: “…y como conductor también… acaba de estripar con el camión tres motocicletas que estaban estacionadas afuera!!!”
Robin Hood
– Robin Hood asaltaba a cuanto rico se cruzaba por su camino, luego se dirigía a una aldea y repartía su botín entre todos los habitantes (siempre pobres).
– Un día, después del asalto respectivo, llegó a una de esas aldeas, pero estaba prácticamente deshabitada; sólo se encontraba allí un anciano. Robin lo miró, se le acercó y le dijo:
-Buen hombre, tu eres pobre y esto es para ti.
Al anciano se le quería salir el corazón de la alegría, tomó el botín y lleno de euforia empezó a gritar:
-¡Soy rico, soy rico, soy r…!.
Robín se quedó mirándole y después de un breve momentó se le acercó y le dijo:
-¡Alto ahí!, esto es un asalto, rico hijue..
Jesús y el milagro
Estaba Jesús con los doce apóstoles en una camioneta, ellos se quedaron sin frenos y los doce dijeron:
– Señor, señor un milagro. Y se desapareció
Abraham y su hijo
– Abraham iba a cumplir el sacrificio de matar a su hijo, de repente se escuchó
una voz que le decía:
– Abraham, tu fe te ha salvado, puedes soltar a Isaac, en ese momento arrancó
a correr Isaac y cuando ya estaba lejos de su padre, paró y dijo: Menos mal ser
ventrílocuo…
La partida de cartas después de la Última Cena
– Jesús acababa de terminar la última cena con sus doce apóstoles y mandó
a Judas a traer las cartas para jugar apostando.
Luego de repartido el juego y cada uno poniendo la apuesta correspondiente, dijo Juan a Pedro:
-¡Juan ya vio que Jesús no ha puesto nada!
Juan volteó para mirar, y como no, ¡Jesús no había apostado!
Entonces Pedro le dijo a Juan:
-Hagamos lo siguiente, pongámonos a pelear para decir que soy yo el que no ha puesto, y así Jesús con tal de evitar la pelea va a decir la verdad.
Entonces comienza Juan:
– Pedro, ¡ya me dí cuenta que no has puesto para poder jugar y todos ya pusimos, esto no te lo voy a permitir!
Entonces se arma tremenda discusión con puños de lado a lado e inesperadamente Jesús
se levanta furibundo y dice:
– Ahh no, si nos vamos a poner a pelear mejor cojo mi plata y me voy.
Africano en la Universidad
Llega un africano a la universidad y le dice la secretaria:
– Me quiero registrar.
La señorita le pregunta:
– ¿En qué rama va a estudiar?
Y el negro le contesta indignado:
– ¡Que rama ni que nada, yo quiero un pupitre como todos!
Fiesta de papeles
– Estaban en una fiesta todos los papeles, el papel cartulina, el papel crepe, el papel carton, etc.
– Cuando de pronto se cuelan tres crayolas y empiezan a rayar todos los papeles.
– De repente entra un papel y salta sobre las crayolas, las ataca e inmoviliza muy rápidamente.
– Todos los papeles asombrados le preguntan: ¿Y tu quién eres ?
– El papel responde: soy Bond, papel Bond
Todo el Abecedario
– ¿Sabe usted cuál es la frase que contiene de la primera hasta la última letra del abecedario?
– Respuesta: Arroz
– Porque inicia en la A y termina en la Z
El padre y el bebé
Un señor va por el supermercado conduciendo el coche de su bebé quien llora y llora y nada lo consuela.
El padre dice:
– ¡Cálmate, Pepe, calmate!
Pero el niño sigue con su berrinche y el señor vuelve a exclamar:
– ¡Tranquilo, Pepe, tranquilo, no te desesperes, Pepe!
Una señora que pasa, lo oye y le dice:
– ¡Pero, qué paciencia la suya, señor, lo felicito por la forma tan tierna de tratar al niño, a Pepe! ¿Cierto que así se llama?
– No, señora. ¡Pepe soy yo!
Arquitecto
– ¿Qué es un arquitecto?
– Es el que no fue lo suficientemente hombre para ser ingeniero, ni lo suficientemente gay para ser decorador.
El Diablo
– Aún no había comenzado la misa y algunos feligreses conversaban bajito. De repente se aparece el diablo y todos salen a correr en estado de pánico. Todos, menos un viejito que ni se movió.
El Diablo le clavó una mirada fulminante y le dijo:
– ¿Y tú, no me tienes miedo?
– ¡Qué va, yo estuve casado con tu hermana por cuarenta años!
Entierro
En un entierro:
– ¿De qué murió?
– De un paro.
– ¿Un paro cardiaco?
– ¡No! De un paro… hospitalario.
Abogado buscando clientes
Un abogado, en una oficina de correos, estaba enviando sobres en forma de corazón rociados de perfume, a diferentes direcciones del directorio telefónico. En el interior de cada sobre decía:
Adivina de parte de quien.
Un señor muy intrigado le pregunta:
– ¿Por qué esta haciendo eso?.
– Es que soy abogado de divorcios.
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