Médicos que vienen
En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante:
– ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:
– Ha muerto de muerte natural.
– ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas?
– Hombre…es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! …
Creí que se lo decía a su Enfermera.
Ahora, tiéndase sobre la camilla y enseguida estaré con usted -dijo el médico- pero el paciente no obedecía inquirió:
-¿No me ha oído?
– Si, pero creí que se lo decía a su enfermera.
El motorista crítico
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso…
– Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
– “Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Ánimo, que enseguida vuelvo”.
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
– ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
El Corazón de los Hombres.
Pero, Doctora. ¿Por qué le abre la barriga al enfermo si le vamos a operar del miocardio?
– Porque mi madre me dijo que al corazón de los hombres se llega por el estómago.
Federico
Va un catalán al médico y le dice:
– Doctor dice mi mujer que no sé decir federico.
– A ver repítalo.
– Fe-de-ri-co.
– Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.
Una vez en casa:
– Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!
Hombre Heladera.
Una señora va al doctor y le dice:
– Doctor, ayúdeme, por favor ¡mi marido se cree una heladera!
– ¿Y a usted qué le molesta eso?
– Que como abre la boca mientras duerme, la lucecita no me deja dormir.
Sexo en el hospital
Cuatro enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital después de haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar:
– El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista.
– ¿Por qué? Preguntan las otras
– Porque no sentí nada, pero nada de nada
– Pues yo debí acostarme con el Director
– ¿Por qué?
– El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo
– Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:
La 4ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
– ¿Y tu con quién te acostaste?
– Pues yo creo que el mío era técnico Radiólogo, fué una maravilla me lo hizo en anterior y posterior, postero-anterior, lateral, oblicuo, dinámico. Y cuando terminó me dijo:
– Te moviste mucho…Hay que repetir todo de nuevo
Cuentos que no son Cuentos
Un viejo fue al doctor y le dice:
– Doctor, doctor! me toco el estomago y me duele, me toco la pierna y me duele ¿Sabe que tengo?
– Si señor, usted tiene un dedo fracturado.
¿El bebé toma biberón o el pecho?
Una mujer lleva a un bebé de pocos meses al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
El doctor pregunta si el niño está siendo alimentado con biberón o se le está dando el pecho.
– Se alimenta con el seno materno, responde la mujer.
– Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen minucioso.
Luego le indica a la señora que se cubra de nuevo y le dice:
– Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
– Ya lo sé. Soy su abuela ¡y estoy tan contenta de haber venido!
El Sueño Recurente
Un hombre va al psicólogo porque tiene un sueño recurrente:
– Doctor, sueño todas las noches que soy portero de fútbol, que estoy parado junto en el arco, y esa tensión me causa mucho estrés….
– ¿Por qué no cambia de tema e intenta soñar con mujeres?
– ¡Está loco doctor! ¿Y si me meten gol?..
Me duele una pierna
Esto es un tío que va al medico y le dice:
– Mire doctor vengo por que hace una temporada que me duele mucho esta pierna.
– Oh… esto es cuestión de la edad! le contesta el doctor.
– Ah… pues la otra pierna tiene la misma y no me duele oiga.
Tocar la guitarra
– Doctor, doctor…..dígame la verdad, después de la operación podré tocar la guitarra ?
– Si hombre, perfectamente.
– Que bien !!!porque antes no sabía.
Problema auditivo
Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico:
La mujer habla con el médico y le dice:
– Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde. -Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
– Señora, su esposo tiene Otitis Testicular. –
¿Y que quiere decir eso, doctor?
– Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice
Quitarse del tabaco
Esto es un amigo que se encuentra con otro y le dice:
– ¡Oye! No te veo ultimamente por la Peña ¿Donde te metes?.
– Es que he estado en una clínica quince días desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el cuerpo y un psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me ha quitado ya del tabaco.
– Pero tío ¿Qué me dices?…..si estás fumando ahora!!.
– Si, pero ahora fumo sin ganas.
Dieta, Receta…
– Doctor, podré comer todo lo que me guste?
– Pues claro. Tome, aqui tiene una lista de lo que deberá gustarle de ahora en adelante.
El profesor
En clase de medicina pregunta el profesor:
– ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice:
– El pene.
Y el profesor responde:
– No hijita….es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
Llamada al doctor
Llama un lepero por teléfono y le contestan:
– ¿Si…..dígame?
– Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido.
9 Meses
Resulta que una señora va al médico y le dice:
– Doctor, vengo a hacerme unos análisis por que tengo todos los síntomas de embarazo.
El médico la revisa y le dice:
– No señora, usted no está embarazada, usted tiene gases.
La señora se va tranquila a su casa y 9 Meses después el médico estaba caminando y se encuentra a la señora con un coche y dos bebes, y le dice:
– Señora, ¿Esos dos bebes son suyos?
Y la señora le dice:
– Si, pero para usted son dos pedos disfrazados de marineritos.
Colesterol alto
Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
– Porque caminas con las piernas abiertas?
– Porque tengo el colesterol alto.
– Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
– Es que el doctor me dijo: Los huevos…..Ni Tocarlos!!!! !!
Ojos
Llega un papá al doctor con su bebé de 6 meses.
– ¡Doctor, doctor, mi hijo ya tiene 6 meses y todavía no abre los ojos!
Y el doctor le dice al padre:
– El que debe abrir los ojos es usted, ¡Su hijo es chino!
El hijo del cura
Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:
– Le hemos sacado de la barriga este niño.
El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.
Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
– José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
– No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
– No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!
Visita al otorrino
Un hombre va al otorrino y le dice:
– Mire es que mi mujer se está quedando sorda.
– Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?
– No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando.
– Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar.
Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:
– ¡Amparo!
Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:
– ¡Amparo!
Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:
– ¡Amparo!
Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle:
– ¡Amparo!
– ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!
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