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El Abuelo que va al médico

Va un abuelete al médico, el hombre todo acabado, con su bastón, quejándose del lumbago, cojeando de una pierna… Se sienta y el doctor le pregunta:

– Veamos, cuénteme lo que le pasa.

El abuelete responde:

– Pues mire Doctor, que el tiempo pasa, el primero todavía lo aguanto, el segundo cada vez me cuesta más, el tercero es todo un sufrimiento, el cuarto un infierno y con el quinto ya no puedo…

El médico, se queda todo sorprendido y le pregunta:

– Pero, ¿usted cuantos años tiene?.

– Noventa y dos, responde el abuelete.

Ante lo cual el medico en tono semicompasivo le dice:

– Hombre, eso no es ningun problema. Fíjese en mi, con 35 años y ya ve usted, los dos primeros muy bien, el tercero muy poquitas veces y del cuarto y del quinto yo ya ni me acuerdo.

Ante lo cual el abuelo le mira y todo sonriente le dice:

– ¡Ah!, pero usted, ¿También vive en un quinto sin ascensor?

¿Cuáles son los mejores chistes de médicos?

Operación satisfactoria

– Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?

– ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!

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La profesora y los deberes de medicina

La maestra en la escuela de Jaimito:

– A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.

Al día siguiente:

– A ver, Manolito, ¿qué has traido?.

– Pues, unas tiritas, señorita.

– ¡Ah, muy bien! ¿quién te las ha dado?

– Mi mamá.

– ¿Y qué te ha dicho?

– Que sirven para curar las heridas y los golpes.

– Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿qué has traído?

– Una bombona de oxígeno.

– ¡Ahhh, qué bien! ¿quién te la ha dado?

– Mi abuelito, señorita.

– ¿Y que te ha dicho?

– ¡¡Joputaaaa, que me ahogoooooo….!!

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En el Dentista.

Uno que va al dentista y …

– A ver, abra la boca.

– ¡AAAHHHHhh!.

– Pero no la abra tanto…

– ¿No me tiene que meter las pinzas?.

– Sí, ¡¡pero yo me quedo fuera!!.

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Pérdidas.

Una prostituta va al médico porque se sentía muy mal.

– Mire, doctor, me duele la cabeza, el pecho, las nalgas, tengo fiebre…

– Bueno, bueno respóndame a una pregunta:

– ¿En periodo de regla usted tiene mucha pérdida?.

– Doctor, puede que sea eso, porque la verdad es que las pérdidas son de 200 a 300 dólares.

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No puedo dormir, me ponga en la posición que sea

– Doctor, no puedo dormir

– Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.

– Pues, acuéstese boca arriba.

– Entonces se me sube mi marido.

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Una tonta y su amiga

Una tonta le cuenta a su amiga que tiene un problema:

– Creo que mi ginecólogo está chiflado. Me ha dicho que beba un vaso de zumo de zanahoria después de un baño de agua caliente.

– Mujer, lo mismo necesitas las vitaminas de las zanahorias.

– No, si no es eso es que, ¿cómo narices espera que me beba un baño de agua caliente?.

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La recomendación del Médico

En el médico:

– Vamos a tener que mandarle una plaquita

– ¿De torax Doctor?

– No, de mármol

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Mal entendido con mi hija enferma

Doctor, mi hija no se encuentra bien.

– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?

– Mi hija es puta, pero no escarmienta.

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Una mujer valiente

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.

-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,- dijo la mujer.

Muy impresionado el dentista exclamó:

-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?

La mujer se volvió a su marido y le dijo:

-Muéstrale la muela, cariño.

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Los países más avanzados en Medicina

Un Médico Israelita comenta:

– La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un Testículo a un hombre, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un Médico Alemán comenta:

– Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del Cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un Médico Ruso comenta:

– Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del Corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo.

A lo que el Médico Español responde:

– Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora todo el país está buscando trabajo.

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La oveja negra de la familia

Un hombre le dice al psiquiatra:

-Todos me dicen que soy la oveja negra de la familia y ahora tengo complejo de oveja.

-¿Bala?

-Bala perdida.

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Lección sobre autopsias

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

– Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:

– El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me Chupé el índice.

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El loco muy cuerdo

El otro día, un loco del manicomio se estaba ahogando en un río que se encontraba dentro del recinto. Otro loco lo salvó y lo sacó del río.

Entonces, el día siguiente, se presentan los directores del manicomio y le dicen.

-Bien, tenemos dos noticias para darte. Una buena y una mala. La buena es que como salvaste a ese hombre, hemos visto que usted no esta loco y se podrá ir mañana de aquí. La mala, es que dos horas después de que le salvara, el hombre se ahorcó.

Entonces el loco dice:

-Que no que no, que lo colgué yo pa que se secara.

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Niño en el hospital de visita con su padre

Un niño va al Hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo que fueron a visitar.

– ¿Qué haces? – pregunta el enfermo.

– Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.

– Claro, ¿lo dudabas?

– No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.

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¿Psiquiatra o Siquiatra?

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:

– Señorita, ¿está el psiquiatra?

– No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice “psiquiatra”, sino “siquiatra” porque la 'p' no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?

– Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

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Un Terrible Accidente

Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burro y al esquivarlo se estrella contra un árbol.

El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.

Después de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:

-Dígame la verdad doctor ¿Cómo está mi sobrino?

-Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.

-¡Oh, no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?

-No, usted perdió los dos brazos.

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El loco y su perro de paseo

Va un loco paseando por el psiquiátrico con una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:

– Que, paseando al perrito, ¿no?

– Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra?

– Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:

– Ves lo que te dije, jimmy, si no ladrabas les engañaríamos!!!

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Un Poco Exagerado….

Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:

-Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino

un bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.

-¡Ah! ya comprendo……

-No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.

-Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico ya me parece muy exagerado.

-¿Exagerado?

¡Mire, si no paran el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

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Gordo y feo

– Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo?

– Mucha razón.

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Conversación entre Médico y Paciente.

Un médico a un paciente:

-Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.

-Pero doctor ¿Qué tengo?

-Que no toma suficiente agua.

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Chistes de Chiquito de la Calzada

Chistes y Humor de Abogados

Chistes y Humor de Amigos

Chistes y Humor de Animales

Chistes y Humor de Borrachos

Chistes y Humor de Canarios

Chistes y Humor de Cosas de Niños

Chistes y Humor de Eugenio

Chistes y Humor de Faemino y Cansado

Chistes y Humor de Familias y Familiares

Chistes y Humor de Mamá, Mamá

Chistes y Humor de Matrimonio

Chistes y Humor de Médico

Chistes y Humor de Vascos

Chistes y Humor sobre El Colmo

Vídeos de Humor, los mejores Monólogos

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