El niño y el Reloj
– Un hijo hace preguntas a su mamá, mientras ella está ocupada en otros quehaceres.
Mamá, ¿Qué hora es cuando el reloj da 5 campanadas?
– Son las cinco, hijito.
– ¿Y si dan 10 campanadas?
– Son las diez hijito.
– ¿Y si dan 12 campanadas?
– Son las doce, hijo.
– ¿Y si dan 14 campanadas?
– Entonces, es hora de mandarlo a arreglar
El hijo y el puente Colgante
-Hijito, tenemos que cruzar un puente colgante.
-Pero mamá, me da miedo.
-Anda, se positivo.
-Mamá, no puedo ser positivo.
-Tienes que ser positivo, hijito.
-Pero no puedo ser positivo porque soy RH negativo.
Mafioso
– Mamá Mamá, en la escuela me dicen mafioso:
-No te preocupes hijo, yo me encargo.
-Bueno, que parezca un accidente.
Jabón en Polvo
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: “jabón en polvo”
-No te preocupes, Ariel.
Sherlock Holmes
– Mamá, Mamá, en la escuela me dicen Sherlock Holmes.
– Quien hijo?
– Callate, yo hago las preguntas
Fosforescente
– Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
– No hijo, ¿Por qué?
– Entonces, se está electrocutando.
Zumo de Tomate
– Mamá, mamá, no me gusta este zumo de tomate.
– Calla y tómatelo antes de que coagule.
No saben decir mi nombre
– ¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
– La mamá le responde:
– ¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!
El niño peludo
– El niño que llega a su casa llorando, se va para la cocina y le dice a la madre
– “Mamá, mamá, en el colegio me dicen peludo”,
– y la madre sorprendida contesta al marido “
-¡¡Mauricio, Mauricio el perro está hablandoooo!!”
No me gusta
– Papá papá, no me gusta como me mira mamá.
– Ya, ya, deja los ojos a un lado y cómete el arroz
Los Marcianos
– ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
– ¿Por qué lo preguntas, hijo?
– Es que se están llevando a mi abuelita.
– Pues, son amigos!!!
Mestizaje
– Mamá, mamá como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
– Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel dia, deberías alegrarte de no ladrar!
Papá Calvo
– Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
– Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
– Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
– ¡Cómete la sopa!
Gay
– Este es un chico que le dice a su padre:
– ¡Papá, papá, soy gay!
– Le contesta el padre:
– No hijo, no, el gay soy yo, tu madre la gayna y tú el principito.
Interesado
– Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
– ¿Y quiénes fueron?
– ¡Si me das $5 te lo digo!
Nacimiento
– ¿Mamá, cómo nací yo?
– Ay hijito, pues yo hice un viaje y llegué a un hermoso jardín lleno de flores, entonces escogí un lindo botón.
– ¡Mamá! ¡Sólo quiero saber si fue parto normal o cesárea!
El Abuelo
– Mamá, mamá ya no quiero conocer a mi abuelito.
– Callate y sigue escarbando.
Llegué
– ¡ Ya llegué MaMá!
– Es muy tarde, ¿Dónde andabas?
– En la casa de Noe
– ¿Cuál Noe?
– Noe de tu incumbencia, ¡no mamá con el tenedor no…!
Piscina
– Mamá, mamá ya no quiero una piscina.
– callate y sigue escupiendo
Bizco
– Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:
– Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
– No hijito, sólo tú, porque eres bisco.
Papá Corriendo
– Mamá, Mamá porque papa corre tanto?
– Callate y recarga la ametralladora
Avergüenzas
– Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
– Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá…
Conchinchina
– Mamá, mamá, en el colegio me dicen egoísta
– Mándalos a la cochinchilla.
– ¿Y yo no voy a ir?
El Increible Hulk
– ¡Mamá! ¡Mamá!
– En la escuela me dicen “El Increible Hulk”.
– Bueno mijito, pero la proxima vez que entre, hagalo por la puerta y no venga atravesando ni derribando las paredes.
La Burra y el Pozo
– Un niño le dice a su madre:
– Mamá, mamá, que la burra se ha caído al pozo.
– La madre responde:
– ¡Échale paja que agua no le va a faltar!
El Hot-Dog
– Le pregunta la mamá a su hija durante la comida:
– ¿Y qué compraste en la hora de tu recreo? ¿Estoy segura que un hot-dog, para variar, verdad?
– No mamá, para comer.
Un ser querido
– Un día la mamá le pregunta a la hija:
– ¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo?
– Y la hija responde:
– Un amigo de mi papá.
Los Chocolates
– Mamá, Mamá los chocolates caminan?
– No, porque?
– Ah! entonces me comi una cucaracha.
Travesti
– Mamá, Mamá que es un trasvesti?
– No sé preguntale a tu Mamá.
Mariquita
– Mamá, Mamá en el colegio me llaman mariquita.
– Pues pegale al que dice eso.
– Ahy no! es que es taaan guapo
Vaca
– Mamá, Mamá en el colegio me llaman hijo de vaca.
– Muuuurmuraciones hijo, muuuuuurmuraciones
Memo
– Mamá, mamá, ¡Que bueno que me pusiste Memo!
– ¿Por qué hijo?
– Es que todos me dicen así.
Campana
– ¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman campana!
– Tranquilo hijo, son tolontelias de la gente.
El Padre y el sexo
– Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
– Y el padre empieza a contarle:
– Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
– Por la tarde la niña escribe en su diario:
– Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.
El dedo
– Mamá, Mamá, que me he cortado un dedo.
– Pues chupatelo.
– Es que no lo encuentro.
Plátanos
– ¿Mamá, mamá los plátanos tienen plumas?
– No, ¿Por qué?
– Entonces, me he comido al canario.
Ahorro
– Mamá, mamá, hoy ahorré un peso, por que me vine corriendo detrás del autobús.
– Idiota…
– Responde la madre,
– Te hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorras 30.
Mecánica
– Mamá, mamá, la abuelita es mecánica?
– No hijo.
– Entonces que hace debajo del camión?
La Ventana
– Maria, Maria, que un niño se ha caido de la ventana!
– Que horror, que horror!… se dice “por la ventana”.
Cabezón
– ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón!
– No le hagas caso hijo, pero andá a guardar la gorra al garage.
Dientudo
– ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientudo!
– No le hagas caso hijo, pero cerrá la boca que me estás rayando el piso.
Que pase
– ¡Mamá, mamá, afuera está frío.
– Bueno, decile que pase.
Bombillo
– El niño a la mamá:
– Mamá, ¿Las peras son transparentes?
– No hijo, claro que no, las peras no son transparentes.
– Ay, ¡Entonces me comí un bombillo mamá!
Deforme
– ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
– No le des importancia, ahora cerrá tus tres ojitos y dormite.
Ventilador
– Mamá, mamá, cuando me crezcan los deditos… ¿Los puedo volver a meter en el ventilador?
Lavarse la cabeza
– Este era una vez que una nena le dice a la mamá:
– Mami, me voy a lavar la cabeza.
– Y la mamá le responde:
– ¿Con gripe?
– Y la hija dice:
– No, con shampoo.
Ir a la calle
– ¡Mamá, mamá! ¿Puedo salir a la calle?
– No, hijo.
– Bueno pues, entonces sácame la jaula al balcón para que me dé el solcito.
Serpiente
– Mamá, Mamá, me pico una vibora.
– Que?… cobra?…
– No, gratis.
McDonald's
– Mamá, mamá, en la escuela me dicen McDonald's.
– ¿Quiénes hijos?
– Mis Mc compañeros.
Los Andes
– Papá, papá, ¿dónde están los Andes?
– Y contesta el papá:
– No sé, pregúntale a tu mamá que ella es la que guarda las cosas.
Sapos
– Mamá, Mamá, los sapos usan anteojos?
– No hijito.
– Entonces la abuela se cayo en la zanja!
Ventosidades alarmantes
– Mamá, mamá, ¿me puedo tirar otro pedo?
– No hijo, el médico ha dicho que no te puedes volver a tirar otro pedo hasta que te hayan cicatrizado los puntos…
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