¿De dónde vienen los niños?

 

- Abuelita, ¿cómo nació mi hermanita?
- De una rosa, hijita.
- Abuelita, ¿cómo ha nacido mi hermanito?
- De un repollo, hijita.
- Abuelita, ¿cómo han nacido mis papitos?
- Los trajo la cigueña, tesoro.
- ¡Caramba!, en esta familia nadie ha nacido como Dios manda.

 

chistes

¿Mi tío?

- ¡Jorgito! -el señor saluda a un muchachito-.
- ¿Cómo está tu tío Arturo?
- No tengo idea, no sé... desde el día de su entierro ya no lo he visto más.

julieta

Cosas del promogénito

El matrimonio Pérez ha tenido un hijito. Llega a visitarlos una tía, la que pregunta al pequeño hijo mayor de la pareja.
- Pepito, ¿Qué piensas de tu nuevo hermanito?
- Y Pepito, furioso: -Sí, para eso sí hay dinero caracho, pero para una pelota, que hace tiempo pido, no, para eso no..

abuelo

Conjugación

La maestra está explicando qué es un verbo
- Por ejemplo, yo me lavo, tú te lavas, él se lava, nosotros nos lavamos... ¿Qué es?
- ¡Domingo, señorita!

caras

Bolitas

- Osquitar, estoy contenta. He visto desde el balcón que has hecho las paces con Carlitos. He visto cómo le dabas unas bolitas.
- No eran bolitas mamá, eran sus dientes.

colageno

Curiosa

Un señor va en la combi con su hijita de cuatro años, la cual no deja de preguntar por qué esto y por qué lo otro. Al final, cansado ya, la obliga a callar. La fea señora que está sentada en el asiento de al lado mira a la niñita y le dice:
- Pregúntame a mí, muñequita.
Entonces la pequeña, muy fresca le dice:
- Señora, ¿por qué tiene usted bigotes?

ensalada

Ingratitud

-¡Hijo desnaturalizado! -reclama la madre a su hijo.- ¿Así se responde a su madre? ¡Quién te dio de su leche cuando tú eras bebé!
-¡Otra vez! -responde harto el niño- ¡Pues dime de una vez cuántos litros de tu leche me has dado, así te los pago y no se hable más del asunto!

explicacion

Llorona

- Pilar llora desesperada.
- ¿Qué te pasa pequeña? Le pregunta el vecino, dispuesto a brindarle consuelo.
- Mi mamá ha matado a los gatitos recién nacidos -dice entre sollozos.
- ¡Oh! ¡Qué mala! Y tú querías salvarlos, ¿verdad?
- No es eso. Los quería matar yo.

moises

Lógica

- Mamita, ¿es verdad que basta una sola manzana podrida para malograrlas todas?
- Así es, hijita, así es.
- Entonces he hecho bien en comerme todas las manzanas que había en el frutero, dejando sólo la podrida, ¿verdad?

paloma

Negocios son negocios

- Mamá, ¿cuánto le pagan a la niñera?
- Cien soles, hijito. ¿Por qué?
- Mira, dame cincuenta y te prometo portarme bien aunque ella no esté

pepe

Suerte

- Tú Michael dime dos pronombres.
- ¿Quién? ¿Yo?
- Muy bien, ahora tú, José.

perdidos

¡Bruto!

- Mi papá me regala 10 soles por cada aprobado que le llevo.
- ¿Y cuánto vas ganando hasta ahora?
- Le debo 90 soles.

problema

¡Pobre mamá!

Los padres de Juanito se han mudado para una nueva casa. Una vecina pregunta al niño si está contento.

- Sí - dice Juanito -. Mucho. Tengo mi cuarto, mis hermanas tienen cada una su cuarto, la sirvienta tiene también su cuarto. - Y luego, en un tono de lástima -. Lo único malo es que mi pobre mamá tiene todavía que dormir en el mismo cuarto que papá

sauna

¿Mi tío?

- ¡Jorgito! -el señor saluda a un muchachito.
- ¿Cómo está tu tío Arturo?
- No tengo idea, no sé... desde el día de su entierro ya no lo he visto más.

sombra

Cuestión de números

Un señor, con su esposa y sus tres hijos, se acerca a la parada de taxis y pregunta al conductor:
- ¿Cuánto costaría que nos llevara a todos hasta la Plaza de Armas?
- Ocho soles por usted y la señora; los niños van gratis.
- ¿Ah, sí? ¿Sabe qué?, lleve a los niños, que mi mujer y yo nos vamos en combi.

rugby

El castigo de Eva

Cuando Eva cometió el pecado original, Dios le dijo: - Lo pagarás con sangre - y Eva se puso a llorar. Al ver esto, Dios le volvió a decir: - No te preocupes, porque lo pagarás en cómodas cuotas mensuales -.

flores

En el cine

En el cine un espectador se acerca al acomodador y le susurra al oído:
- Disculpe, ¿dónde está el baño?
- Por el otro lado -responde el acomodador.
Entonces el hombre le pregunta por el otro oído:
- Disculpe, ¿dónde está el baño?

huevos

Erase un abuelo

- Mi abuelo era un hombre muy valiente. Una vez hizo una apuesta y entró en la jaula de los leones del Parque de las Leyendas.
- ¡Cómo lo habrán aplaudido cuando salió!
- ¿Y quién te ha dicho que salió?

sshhh

Idiomas

La madre orgullosa, a una vecina:
- Mi hija Adela estudia idiomas. ¡Oye, Adela, ven!
¿Qué has hecho hoy en la escuela?
- Algebra.
- Pues entonces dile en Algebra buenos días a la señora.

 

Sarampión

- Doctor -dice el hombre por teléfono- Mi hijo tiene sarampión.
- Lo sé -ayer mismo lo visité. No debe preocuparse. Lo único importante es que nadie se le acerque, para evitar contagios
- Por eso lo llamaba, porque el niño ha besado a la niñera.
- En ese caso la niñera tendrá que hacer la cuarentena.
- Sí, doctor, pero yo he besado a la niñera.
- Entonces las cosas se complican. Probablemente usted también se ha contagiado.
- Y, naturalmente, he besado a mi mujer.
- ¡Caramba! ¡Entonces también yo estoy en peligro!

 

Camaleona

Un niño llamado Joel le pregunta a una señora embarazada, señalándole la barriga:
- ¿Qué tiene allí?
- Tengo a mi pequeño niñito, al que quiero mucho.
- Y si lo quiere tanto, ¿por qué se lo ha comido?

 

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