CHISTES Y HUMOR » Chistes Cortos

¿Cuáles son los chistes cortos más graciosos?

Extraterrestres

El agente xp30 fue enviado por sus congéneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe:

- Has entendido el modo de vida de los terricolas?

- No, la verdad es que no, pero eso si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino.

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Borracho conduciendo

Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana:

- Mariano, ten cuidado!

- Tu tranquila, hip, que yo controlo!

- Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada!

- Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?

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Anillo

- ...Mi amor, mi amor, quitate el anillo que me estas lastimando...

- Que anillo mi amor, si es el reloj de pulsera...

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Amigdalitis

Le dice un amigo a otro

- Te veo preocupado, que te paso...

- Es que ayer me encontré a mi mujer en la cama con AMIGDALITIS...

- Esos griegos hijos de la chingada no respetan.

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Dos amigos

Dos amigos se encuentran en un bar y uno dice:

- Por que tienes las manos vendadas; tuvistes algun accidente?

- No hombre es que anoche saliendo del bar un imbecil me las piso.

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Pecosa

Habia una chica tan pero tan pecosa, que cuando fue al confesionario el cura le dijo,

- Pecas hija

- Si padre, hasta en el culo.

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Petición de mano

El tipo decide ir a pedir a su novia , y cuando llega le dice al papá de esta.

- Sr. vengo a pedir las nalgas de su hija..

- Pero joven... se comienza por la mano..

- No, yo ya de chaquetas ya me canse...

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Dos amigas

Estan dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un poco cardo)

- Oye, ¿bailas?

- NO

- ¿Y eso?

- "ESO" es mi amiga y tampoco baila.

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Dos adolescentes

Dos adolecentes conversaban cuando el primero le dice al segundo:

- Pues sí... A mi padre una vez le levantaron una estatua...

- ¿De veras? ¿Y por qué razón?

- Porque se recostó en ella y se le vino encima.

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Diccionario

- En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penis" es "penitence".

- En un diccionario español, la que viene despues de "pene" es "penetracion".

- Esto explica unas cuantas cosas.

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Amándose demasiado

- ... ¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado?

- Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos.

- Si, pero eso fue antes de ayer.

- Yo solo creo en el miembro viril, lo demas son bolas.

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Ligando

Un tio intentando ligar:

- Me encanta el color de tu pelo.

- Ah, si? Pues vete a la drogueria y compratelo.

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Juego

- ... ¿Jugamos al vivo y al muerto?

- Vale, y como se juega?

- Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.

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Encuesta

En una encuesta:

- Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales?

- Si, vaselina.

- ¿Y donde lo aplica?

- En el pomo de la puerta.

- ¿Qué?

- Si, para que resbale y no entren los niños.

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Jugador bueno

- ...Y que le parece ese niño?

- Es un jugador muy prometedor.

- Es muy bueno?

- No, hace años que me viene prometiendo jugar mejor.

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Curro Romero

El "apoderao" de Curro Romero:

- Ay Curro, que ganas tengo de verte muerto!

- Y eso?

- Para verte a hombros alguna vez!

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Teléfono

- ...Alo, carniceria?

- No, zapateria.

- Ah, disculpe, me equivoque de numero.

- No importa, traigalos, se los cambiamos.

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Depresión Post-Parto

- ...Hace dos dias que tengo depresión post-parto.

- Tio, que eso solo le ocurre a las mujeres.

- Si, pues anteayer casi le parto la cara a Jordi, Y estoy deprimido por el casi.

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Copa de Anís

- ...Me pone una copa de anis?

- Del mono no puede ser, solo me quedan "Las Cadenas".

- Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero me pone una copa de anis?

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Sopa

- ...Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida!!

- Bueno, entonces?, cuando encuentra moscas tambien se queja.

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Cocinera nueva

- ...Mi cocinera nueva es un sol.

- Guisa bien?

- No, lo quema todo.

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El marido y la cocinera

- Cuando tu marido te dice "cocinas muy parecido a mi madre" lo que esta pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".

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Estudiando piano

- ...Que tal tu hija aprendiendo piano.

- Huy! tiene los dedos como relámpagos.

- Que, muy rápidos.

- No, que no se sabe donde van a caer.

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Amigos en la ópera

Dos amigos en la opera:

- Este si es un cantante de primera fila!

- Estoy de acuerdo! En la segunda fila No se le Oye!!

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Grabación

- ...Y tu padre que hace?

- Esta grabando en Madrid.

- Es músico?

- No, trabaja echando grava en la Gran Via.

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Como pez en el agua

- ...Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.

- Que hace?

- Nada, nada, nada.

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Camino al purgatorio

Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:

- Y tu de que has muerto?

- Yo por la bebida.

- Si, es que el alcohol es muy malo.

- Pues no veas la lejia...

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Tinte especial

- ...Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello.

- Si?

- Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.

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Pérdida de peso

- ...Hola Mari, este verano he perdido peso.

- Pues no se te nota nada, Puri!

- Claro, porque lo he perdido!

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Guía Telefónica

- Tio, me he aprendido la guia telefónica de Madrid...

- De memoria?

- No, si te parece razonándola...

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Pitos y Flautas

- ...Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil pesetas.

- Y eso?

- Pues ya ves, 300.000 en pitos y 200.000 en flautas

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Me robaron la cazadora

- ...Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dia.

- Ya te dije que era de las que se llevaban.

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Su nombre?

- ...Oiga, usted como se llama?

- Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

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Piloto de Avión

Un piloto en mitad de un vuelo, gritándole al copiloto:

- Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! Nos Vamos a Matar!!!

- Huy que tonto, pero si es la luz que indica que nos están oyendo los pasajeros."

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Quiniela

- Se escapa con una quiniela de 15 y los 14, al encontrarle, le pegan una paliza que casi lo matan...

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Mayordomo

El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta:

- De dónde viene el cabroncete del señor Conde...?

- Pues de comprarme un aparato para la sordera.

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