CHISTES Y HUMOR » Chistes y Humor de Argentinos

Los Mejores Chistes sobre los Argentinos a un solo clic

Dos Argentinos en Misa

Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa:

- Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues bien ¡María Magdalena era argentina!

Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón:

- Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidio condenarlo y se lavó las manos... pues bien ¡Poncio Pilatos era argentino!

Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron su dilema. Este aseguró reprender al cura así como una explicación y disculpa de su parte.

Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando:

- Hermanos...-dijo el cura- Hoy vamos a hablar de la última cena... Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles:

- Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas! ...entonces Judas se paró y dijo: ¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!

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La Familia Argentina en el Zoo

Padre, madre e hijo argentinos van un día al zoo. Al cabo de un rato llegan a la jaula de los elefantes, y mientras el padre se va a comprar unos refrescos, el niño señala el miembro de un elefante y le dice a la madre:

- Mamá, ¿qué es eso grande y largo?

- Eso... eso es la trompa, hijo.

- No, al otro lado del elefante.

- Eso... eso es la cola, hijo.

- No, no, debajo del elefante.

- Eso... eso no es nada.

Y la madre se aleja discretamente. El niño no ha satisfecho su curiosidad, así que en cuanto aparece el padre vuelve a señalar:

- Papá, papá, ¿qué es eso?

- Eso... eso es la trompa, hijo.

- No, al otro lado del elefante.

- Eso... eso es la cola, hijo.

- No, no, debajo del elefante.

- Eso... bueno... veras... eso es la polla del elefante.

- Ah... ¿y por qué mamá dice que no es nada?

El padre contesta, murmurando entre dientes:

- Lo que pasa es que tengo muy mal acostumbrada a tu madre.

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Argentino en el Aeropuerto

Resulta que un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirije al  kiosko , y le pregunta:

- Perdón tiene puchos? - pregunta el argentino.

- Aquí se llaman cigarros!

- Ahh, y dígame, tiene cerillos?

- Aquí se les dice fósforos!!! - elevando el tono de voz la muchacha.

- Y dígame, como se llaman a los huevones?

- ¡¡¡ No se los llama vienen solitos en Aerolinas Argentinas !!!

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Un Argentino en el Mirador de Cuernavaca

Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca.

Durante dos horas, se queda viendo la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:

- ¿Qué tanto es lo que observa señor?

- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.

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Un Argentino y el formulario de ingreso al país

Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:

- ¿Nombre?

- Antonio Petraglia.

- ¿Edad?

- 32 años.

- ¿Estado civil?

- Soltero.

- ¿Sexo?

- Enorme, ché, enorme...

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Un negro y además...

Va un negro por la calle con un bonete de esos de judio en la cabeza y le para un colega de S.O.S. Racismo:

- Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y ademas judio, no?

- Che, pibe, aun no sabes lo peooor...!

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Un Argentino en el tren

Van en un tren y por la ventana ven un rebaño de ovejas, y un argentino dice muy ufano:

- Hay 12459 ovejas.

Y los demas asombrados ,le preguntan como lo sabia y les responde:

- Muy facil, sumas las patas y divides por 4.

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Un Individuo y el Cirujano Plástico

Un individuo visita a un famoso cirujano y le pide que lo transforme en gallego:

- Doctor, yo quiero ser gallego. Siento vocación por Galicia, tengo amigos allá, me gustan sus bellezas naturales, la nobleza de su gente, en fin. ¿puede usted volverme gallego?

- Claro que si, mi amigo, pero es una operación cara y delicada porque hay que quitar la mitad del cerebro.

El paciente acepta y se somete al bisturí, pero durante la operación al médico se le va la mano y sólo le deja un cuarto de cerebro, pero no se lo dice. El cliente se va a convalecer a su casa, mientras al cirujano le comienzan los remordimientos, así que decide ir a confesarle todo.

Llega, toca el timbre y sale el operado, que al reconocer al médico, le dice:

-¡Qué milagro, ché, pasá, ché, pasá! ¡Qué sorpresa!

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La Nasa y un chino, un alemán y un argentino

La Nasa llama a concurso para candidatos a astronauta para ir al centro del Sol. Se presentan un chino, un alemán y un argentino.

El chino presenta antecedentes: ingeniero aeronáutico, aficionado a la cohetería, estudioso del sistema solar, y pide 1 millón de dólares.

El alemán es licenciado en física, postgrado en mecánica cuántica nuclear, aviador profesional y debido a su interés altruista en la ciencia desea ir al Sol a un costo de 2 millones de dólares.

Cuando le toca el turno al argentino este es el dialogo:

-Yo sólo se hacer avioncitos de papel, pero todo queda solucionado con 3 millones de dólares.

- Pero... ¿dígame una buena razón para que lo elija a Ud?

-¡Ay mi Dios! ¡qué lentos que son acá! un millón para mí, un millón para vos y lo mandamos al Chino!!

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Dos Argentinos y la Reencarnación

Estan dos argentinos y uno le dice al otro:

- Che, si pudieras reencarnar ¿en quién reencarnarías?"

Se queda pensando el otro argentino y le contesta:

-¡...en vos!

El otro sorprendido le dice:

- Gracias, pero ¿por que en mí?

- Che, no ves que suerte tenes de tener un amigo como yo.

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Un Porteño en la Farmacia

Un porteño va a una farmacia de turno:

- Che pibe, ¿Tenés 40 condones?

El vendedor abre un cajoncito y cuenta:

- ...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35.

- Ya me arruinaste la noche! pero bueno, dámelos igual.

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Canigia y Batistuta discutiendo

Estan Canigia y Batistuta discutiendo:

Batistuta:

-Yo soy el mejor jugador de fútbol enviado por dios a la tierra.

Canigia:

-Pero che estas herrado pibe yo soy el enviado de dios para jugar como el mejor sobre la tierra.

Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona.

Batistuta:

-¿Che Diego quién crees tu que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra?

Maradona:

-He pibe yo no te puedo responder eso che.

Canigia y Batistuta:

-¿Che y por que?

Maradona:

- Pues por que yo sepa no he enviado a nadie, che.

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Dos Argentinos Discutiendo

Se encontraban dos Argentinos discutiendo:

- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!

- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.

- Pero... ¿como? ¿Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!

Y siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:

- Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?

A lo que el otro Argentino respondió:

- Che... Pero no me jodas... Yo no tengo Hijos!

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La Sobrestima de un Argentino

Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:

- ¡Qué pinta tiene el nene!

Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a decir:

- ¡Qué novia tiene el nene!

Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:

- ¡Qué auto tiene el nene!

Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja.

Entonces, eufórico comenta:

- ¡Qué cuñado tiene el nene!

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Un psicólogo venezolano

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

- ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!.

- ¿A las 2 de la mañana?.

- Es que tengo un caso único aquí.

- Pero, ¿de qué se trata?.

- Tengo un caso de complejo de inferioridad.

- ¿Estás loco?... ¡¡¡Yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!!!.

- Sí, sí... pero... ¿argentino?.

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El Futbolista Irakí

Un allegado le informa al presidente del Club Atlético Boca Juniors que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.

Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, el presidente viaja a Bagdad y ve que, efectívamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.

Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.

En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.

Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:

- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!.

Alí Yussuf le pregunta a su mujer:

- ¿Por qué soy el culpable?.

A esto la mujer le contesta:

- ¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina?.

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El Presidente Argentino

Se encontraba el presidente argentino en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo desde Francia:

«Queguido pgesidente aggentino. Tenemos un situación complicada aquí en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos.

- ¿Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?»

- Pero por favor!

Responde el presidente argentino

- No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.

- Eso si! -continúa el francés- Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses….”

- Pero por favor! Quédate tranquilo, che. -Dice el argentino y cuelga.

Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.

- Mirá: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordená en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.

- Algo más, presidente? Sí… que a cada uno le impriman: ‘Industria Argentina’.

- Algo más? Sí, que les pongan la etiqueta de ‘Small’.

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La subsecretaria de Salud argentina

La subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director del Hospital.

En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.

-'!Ay! !Dios mío!' - dijo la señora.

-'!Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora ?

El Director del Hospital le explica:

-'Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día explotarían y él moriría.'

Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está haciéndole sexo oral a otro paciente.

-'!Ay! !Dios mío!' - dice ahora la mujer '¿Y eso?... ¿Cómo se explica?'

Y el médico le responde:

-'Misma enfermedad... pero tiene OSDE ( seguro médico privado)

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Confusión de recién nacidos

En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un

argentino. Sale la enfermera y dice:

- Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es de quién. Tenemos 2 blancos y uno negro.

Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a

su bebé primero, y gana el sueco.

El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:

- “Mire, ese bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé debe ser el mío; Agarre usted uno de los blancos…”

- ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?

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