CHISTES Y HUMOR » Chistes y Humor Agudos

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Fiesta de Disfraces

- Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada mejor, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo.

Tres días después recibe un pañuelo y un disfraz de pirata, con una carta que dice:

- Estimado Señor: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrir su calva de modo que no se note, y su pata de palo debe reforzar el disfraz haciéndolo más real.

- El hombre se siente insultado al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y escribe una carta de queja.

- Dos días después recibe otro paquete, con otra carta:

- Estimado Señor: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz.

- El hombre se siente aún más insultado, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para enfatizar su calva y escribe otra carta de queja. Tres días después recibe otro paquete con una nueva carta:

- Estimado Señor: Aquí le enviamos un tarro de azucar. Le sugerimos que caliente el azucar y lo eche cubriendo completamente su cabeza, se meta su pata de palo en el trasero y vaya disfrazado de Manzana Acaramelada...

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Un alemán, un francés y un chino

Un alemán, un francés y un chino estaban en un cuartel hablando de su vida íntima.

El alemán dice:

- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor cinco veces y por la mañana me dijo lo mucho que me quería.

El francés dice:

- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor seis veces y por la mañana me dijo que yo era el mejor amante del mundo.

El chino se queda callado y los otros le preguntan:

- Chino y ¿tú?, ¿cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer la última noche?

- Una sola vez - respondió el chinito

- ¿Una solita vez?- le dijeron riéndose los otros - ¿Y qué te dijo tu mujer en la mañana?

- Sigue, no vayas a parar.

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El esposo con ganas...

Llega un hombre al cuarto matrimonial con dos aspirinas y un vaso con agua. La esposa le pregunta:

- ¿Y esas aspirinas para quién son?

- Para ti -le responde él-

- ¿Para mí? Pero si yo no tengo dolor de cabeza

- Ajá....

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Se quedó sin gasolina

Resulta que llega un tipo a la cantina de un pueblo y asustado pide un coñac triple y le comenta al cantinero...

- Yo nunca creí en los cuentos de espantos, pero me acaba de ocurrir algo espantoso.

- Cuénteme - dijo el cantinero.

- Resulta que me quedé sin gasolina y como no conocía el lugar, tomé un envase y empecé a caminar. A los 30 minutos de camino vi venir un carro por la carretera, pero muy lento, lento...me detuve y le pedí que me llevara...¿Y qué cree? ¡Nadie lo venía manejando! Como iba lento me pude subir y el carro inició el camino...¡sólo!. Y al llegar a una curva, salió una mano y movió el volante. Y siguió moviéndose, y varias veces la mano movía el volante y el carro seguía el camino y a veces se oía un resollar muy despacito pero se oía. En cuanto vi el pueblo, me bajé corriendo y aquí estoy.

En eso terminaba de contar su relato cuando entran dos hombres a la cantina, todos asoleados y cansados y uno le dice al otro:

- Mire compadre, ahí está el desgraciado que solo se subió y no nos ayudó a empujar.

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Estudios sobre Meología

Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en meología, el ruso Urinoski y el japonés Temeotukuka, han definido el carácter del hombre según su forma de orinar y han hecho una realidad la frase "Dime como meas y te diré quien eres".

Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes:

1- El científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro versus la magnitud del pujo.

2- El despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o se mea en el lavamanos si encuentra todas las tazas ocupadas.

3- El distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.

4- El débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.

5- El chicanero: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.

6- El infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto.

7- El nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.

8- El práctico: Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

9- El pulcro: Se la saca con dos deditos, hace bajar la taza antes y después de orinar, luego dura 10 minutos lavándose las manos.

10- El sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y colectiva.

11- El confundido: Le gusta orinar sentado en la taza por si acaso quiere salir otra cosa.

12- El disfrutador: Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree está masturbándose.

13- El tímido: No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.

14- El somnoliento: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

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Se escapó un Gorila

Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al zoológico.

- En el patio de mi casa hay un gorila - dice la señora al encargado del zoológico.

- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.

La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.

- ¿Y cómo es que lo van a agarrar? - pregunta ella

- Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está entrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y ya.

El hombre se dirige al árbol y cuando va a subir le da el rifle a la señora.

- ¿Y qué hago con este rifle?- pregunta la mujer asustada.

- Es para que mate al perro si el que se cae soy yo.

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Recién nacido fallecido

Un matrimonio está en el hospital porque ella iba a dar a luz. El marido siempre había tenido la ilusión de tener un hijo que se llamara Chicho, pero el niño nace y muere a los pocos minutos.

El matrimonio muy deprimido va al cementerio y el marido le dice al sepulturero:

- Oiga, necesitamos una tumba para nuestro hijo Chicho que murió poco después de nacer.

Queremos que le ponga una lápida con alguna inscripción bonita.

- Bien, vengan mañana que ya tendré una lápida con una buena inscripción.

Al día siguiente vuelve el matrimonio al cementerio y le dicen al sepulturero que les muestre la lápida que ha hecho. La lápida dice:

"Chicho, tus amigos no te olvidan"

Dice el marido:

- Bueno ... es que esta lápida no es muy apropiada porque como mi hijo Chicho murió justo después de nacer ... no pudo tener ningún amigo.

- Bueno, vengan mañana que ya tendré una lápida nueva con otra inscripción.

Al día siguiente vuelve el matrimonio al cementerio y le piden al sepulturero que les muestre la nueva lápida. Esta vez la lápida dice:

" Chicho, tu familia te recuerda"

- Es que esta lápida tampoco es muy apropiada porque como mi hijo Chicho murió justo después de nacer la familia no llegó a conocerlo.

- Bueno, vengan mañana que ya tendré otra lápida.

El sepulturero ya estaba cansado de hacer tantas lápidas y se dice para sí mismo: "Ya no hago más. La que voy a hacer para mañana va a ser la definitiva"

Al día siguiente vuelve el matrimonio al cementerio y le piden al sepulturero que les enseñe la lápida que ha hecho.

La lápida dice:

"Chicho, directo del coño al nicho"

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Feliz Cumpleaños

Por qué despedí a mi secretaria:

- Hace dos semanas cumplí 45 años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía muy bien. Fui a desayunar con la esperanza que mi esposa me cantaría: ¡Feliz cumpleaños! y trataría de sorprenderme con un regalo. Pero, ni siquiera me dijo Buenos días. Mis hijos se sentaron a desayunar y lo único que me dijeron fue: "Necesitamos un aumento de la mesada". Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria gritó:

- ¡F e l i z c u m p l e a ñ o s! Me sentí un poco mejor: por lo menos alguien se acordaba. Trabajé durante toda la mañana normalmente. Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?. Le dije que era la propuesta más hermosa que había recibido ese día y acepté complacido. Escogimos un restaurante muy acogedor, almorzamos plácidamente y hasta nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina me dijo: "En este día tan especial y caluroso para qué regresar a la oficina tan temprano, vamos a mi apartamento y descansa un poco. Bueno y por qué no - le respondí - vamos y disfrutamos de unos tragos más.

- Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no le molesta, quisiera ponerme un poco más cómoda... Y le contesté: Por mí no hay ningún problema. Puede ser una experiencia interesante, pensé -.

Ella entró en su habitación y unos minutos más tarde salió con una gran torta de cumpleaños, seguida de mi esposa y mis hijos, cantando: "happy birthday to you, happy birthday to you"... y, allí estaba yo... Desnudo en la mitad de la sala... sólo con las medias puestas. Díganme ustedes...

¿Tenía o no razón para despedir a esa secretaria desgraciada?

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Marcas de Automóviles y esposos

Una mujer de Argentina llega a Chile y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía: "Suplico enviarme papeles de divorcio, encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford Festiva Modelo 98."

- El esposo, extrañado acude a la agencia de vehículos más cercana y pide las características del Ford Festiva 98.

El vendedor le dice:

- Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea.

- Con esa descripción el desafortunado marido comprende los deseos de su esposa y lo único que le queda es buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a la esposa:

"Te envío papeles de divorcio, encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep Cherokke modelo 98".

- La esposa, un tanto confundida, va a la agencia de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:

- Más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial y además, trabaja con las dos tracciones.

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Pareja y Pesca

- Una pareja se fue a acampar al Neusa y llevó un bote de pesca. A la mañana siguiente, el marido madrugó a pescar y luego de tres horas regresó sin resultados. El tipo entra a la carpa y decide tomar una siesta, mientras su esposa, que estaba leyendo, decide irse en la lancha para leer en la mitad de la laguna. Cuando estaba en esas, se le acerca el guardián en otra lancha y le dice:

- Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?

- Estoy leyendo, como puede ver.

- Lo siento, pero está en una zona donde está prohibido pescar.

- Le repito, señor, que estoy leyendo. No estoy pescando.

- Pero tiene todo el equipo señora. Lo siento, pero tendré que decomisarlo e imponerle a usted una multa.

- ¡Pues si usted hace eso, lo voy a acusar de violación!

- ¿Violación? ¡Pero si ni siquiera la he tocado!

- Sí... ¡pero tiene todo el equipo!

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Bruto pero enérgico

El capitán le pregunta a un soldado:

- Soldado ¿cuánto es 7 por 8?

- 35 mi capitán

- Así me gusta, bruto pero enérgico

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Dos Hermanos

- Había dos hermanos, uno terriblemente pesimista y otro terriblemente optimista. En Navidad su padre les dio unos regalos bien raros para ver como reaccionaban.

Al pesimista le dio una bicicleta todo terreno 45 cambios y para el optimista buscó en un potrero una plasta de boñiga de caballo y se la puso debajo de la cama. Al otro día fue a ver cómo reaccionaba el pesimista, abrió la puerta de su cuarto y lo oyó decir:

- ¡Ay no!, qué pereza una bicicleta, fijo que ahora salgo en ella me caigo, me pego en la cabeza y quedo ciego.

Al abrir la puerta del cuarto del optimista el niño salió corriendo como loco, subía, bajaba, entraba a la cocina y no dejaba de correr hasta que el papá le preguntó:

- ¿Qué te pasa?

- ¡No, papá es que el Niño Dios me trajo un caballo y lo estoy buscando!

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Sherlock Holmes y Watson

Sherlock Holmes y Watson se fueron a acampar un fin de semana. Después de comer y de beber una buena botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Algunas horas mas tarde, Holmes se despierta y codea a su fiel amigo:

- Watson, mira hacia arriba y dime qué ves

Watson contesta:

- Veo millones y millones de estrellas

- ¿Y eso qué te dice?

Watson piensa por un minuto y contesta: - Astronómicamente me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente me dice que Saturno está en Leo, cronológicamente deduzco que son aproximadamente las tres y diez, teológicamente puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes, meteorológicamente sospecho que tendremos un hermoso día mañana... ¿y a usted qué le dice?

Holmes calla por un minuto y luego habla:

- Que algún pendejo nos robo la carpa, imbécil.

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Sistema telefónico Automático

Suena el teléfono de una clínica psiquiátrica.

El sistema automático lo atiende y dice:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

Esto es una grabación.

- Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el # 1

- Si usted es codependiente, pídale a alguien que presione el # 2 por usted.

- Si usted tiene múltiples personalidades, presione los # 3, 4, 5 y 6.

- Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en la línea mientras rastreamos su llamada.

- Si usted sufre de alucinaciones, presione el # 7 y su llamada será transmitida al Departamento de Elefantes Rosados.

- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cuál # presionar.

- Si usted es depresivo, no importa que # pulse, nadie le va a contestar.

- Si usted sufre de amnesia, presione el # 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

- Si usted sufre de estrés postraumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pito...o antes del pito...o durante el pito. En todo caso, espere el pito o no...

- Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo presione el # 9, si sufre de pérdida de memoria a corto plazo presione el # 9, si sufre de pérdida de memoria a corto plazo presione el # 9, si sufre de pérdida de memoria a corto plazo presione el # 9, si sufre de pérdida de memoria a corto plazo presione el # 9.

- Si usted sufre de autoestima baja, por favor cuelgue. Todos los operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

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