Cómo bañarse como una mujer:
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata. Si ves a tu novio o marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera, buscas la toalla para la cara, la toalla para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 minutos.
8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 minutos hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cabello. (Este proceso se lleva como 10 minutos porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártela.
12. Gritas con rabia cuando tu novio o marido baja la cisterna y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de Africa.
16. Te pones una toalla superabsorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio o marido en el camino, te tapas toda y sales corriendo para la habitación en la que pasas una hora y media vistiéndote.
Cómo bañarse como un hombre:
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia o esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga, te ves el tamaño del pene en el espejo.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupas por buscar todas esas toallas (Tú no las usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te mueres de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas la cola y dejas un poco de pelo en el jabón.
10. Te lavas el pelo con cualquier champú. (No usas acondicionador)
11. Te haces un peinado “punk”.
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Te orinas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el champú, el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño está mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño y el ventilador prendidos.
19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tu novia o esposa en el camino, te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante.
20. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en dos minutos.
La Hija y la mamá
La hija le pregunta a la mamá:
– Mami, anoche me desperté porque escuché que te estabas quejando, me asomé por tu cuarto y vi que tu estabas brincando encima de papá.
La señora apenada le responde:
– Lo que pasa hija es que tu papá esta un poco gordito y para ayudarle a perder peso yo le estaba sacando el aire.
La niña replica:
– No mamá, creo que estás perdiendo el tiempo, porque una vez por semana viene la vecina y vuelve a inflar a mi papá.
La mujer llegó al cielo
Llegó una mujer al cielo y San Pedro le pregunta:
– Bueno, si quieres entrar al cielo debes contestar unas preguntas: ¿cuántas veces hiciste el amor?
– Sólo siete veces.
– ¡Qué bien! ¿Y cuál es tu nombre?
– Blanca Nieves.
Pelea de perros
– Estados Unidos y Colombia querían demostrar cuál de los dos países era más fuerte y decidieron hacer una pelea entre perros para averiguarlo.
– Estados Unidos lleva un perro rottwailer muy musculoso y Colombia se presenta a la competencia con un perro salchicha. Cuando comienza la pelea, el rottwailer es rápidamente derrotado por el salchicha colombiano, entonces uno de los gringos exclama:
– Oh no, no puedo creer esto ¿Con toda la plata que le metimos a este perro en el entrenamiento y aún así perdimos?
Y el colombiano le contesta:
– ¿Y usted cuánta plata cree que le metimos en cirugías plásticas a ese cocodrilo?
Diferencias entre amor, lujuria y matrimonio:
*Amor: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
Lujuria: Cuando tu cuerpo se encuentra con el de ella en un cuarto lleno de personas.
Matrimonio: Cuando ella te encuentra, aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.
*Amor: Cuando solo la llamas para decir: ¿Qué tal, princesa?
Lujuria: Cuando la llamas para organizar la movida.
Matrimonio: Cuando la llamas para saber si ya está la comida lista.
*Amor: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
Lujuria: Cuando solo escribes su número de teléfono.
Matrimonio: Cuando solo escribes cheques.
*Amor: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja.
Lujuria: Cuando todo lo que importa es qué tan buena está tu pareja.
Matrimonio: Cuando todo lo que te importa es la “tele”.
*Amor: Cuando te despides diciendo: Hasta luego, querida
Lujuria: Cuando te despides diciendo: A la misma hora la semana entrante.
Matrimonio: Cuando no dices nada al despedirte.
*Amor: Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
Lujuria: Cuando solo quieres ver a tu pareja en la habitación.
Matrimonio: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
*Amor: Cuando nadie a tu alrededor importa, solo tu pareja.
Lujuria: Cuando no quieres que todos sepan lo que haces con tu pareja.
Matrimonio: Cuando a todos les importa que haces con tu pareja, menos a ti.
*Amor: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar.
Lujuria: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
Matrimonio: Cuando aguantar otro día es lo único que tienes que pensar
Ejecutivo y diversión
Cierto ejecutivo después de ocho días de encontrarse en viaje de negocios, sintió la urgente necesidad de divertirse y decidió preguntar por un sitio en el cual podría satisfacer sus instintos. El recepcionista del hotel le indica una dirección, el tipo se dirige allá y el administrador lo recibe con un álbum en las manos y le dice que escoja. El tipo empieza y ve una morenaza y dice:
– Esta, esta es la que quiero.
– No señor, siga hojeando no se me acelere, espere que llegue al plato del día…-le dice el administrador-
Luego, encuentra una rubia divina y el tipo ahí mismo dice:
– Esta por favor, ya no quiero ver más…
El administrador le insiste en el plato del día. Así sucesivamente sigue viendo pelirojas, negras y mulatas hasta que finalmente llega al plato del día: Un Pato.
El tipo aterrado dice:
– No, ¿qué es esto? Usted está loco, no me interesan esas aberraciones, yo quiero una mujer.
El administrador insiste y con una labia de vendedor experimentado lo convence y el tipo acepta la oferta del Plato del Día. Llega a una habitación en penumbras y mira al lado de la cama y está un pato arrinconado con cara de susto. Empieza pues la persecución y finalmente lo agarra y empieza a hacerle el amor al pato en medio de un estruendo, gritos tremendos y plumas que vuelan.
El tipo se va satisfecho y decide volver al día siguiente y pide el Plato del Día. El administrador le dice que es un espectáculo en el que podrá ver a dos mujeres haciendo el amor. El tipo que nunca ha visto esto acepta y llega a un cuarto en penumbra, se sienta medio apenado y como por romper el hielo dice a su vecino de silla:
– ¿Y bueno, usted ha visto esto antes?
Éste le responde:
– No personalmente, pero sí en videos
– ¿Y qué tal?
– Es bueno, pero realmente nada comparado con lo de anoche.
– ¿Y qué pasó anoche? -dice el viajero-
– Pues hombre, imagínese, un tipo le hizo el amor a ¡un pato!
Un amigo francotirador
Dos amigos están tomando una copa, cuando uno le dice al otro:
– Oye, nunca me has contado realmente cómo te ganas la vida.
El amigo le contesta:
– Pues mira, te lo voy a decir, soy francotirador.
El tipo no le cree, pero como estaban cerca de su casa lo invita a subir para hacerle una
demostración.
El amigo saca del doble fondo del armario un rifle con un objetivo larguísimo y lo enfoca hacia la calle.
– Mira, este objetivo es muy potente, incluso veo tu casa desde aquí. ¡Qué vaina! ¡tu mujer, está desnuda! ¡ahí va! ¡Está haciéndolo con un tipo!
El amigo grita:
– ¡Mátalos! ¡Mátalos!
– Bueno, pero yo soy un profesional. Por ser tú, te lo dejo a 500 mil pesos cada uno.
– Listo, lo que sea.
– ¿Y cómo quieres que los mate?
– Pues a él por cabrón, le das un tiro en las pelotas y a ella por adúltera le pegas un tiro en la cabeza.
Entonces se oye un disparo, el otro que se queda esperando oir el segundo tiro y le pregunta:
– ¿Qué pasa ahora?
– ¿Cómo que qué pasa, para que veas lo profesional que soy te he ahorrado 500 mil.
Demanda Judicial de un Granjero
Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
– ¿Acaso no le dijo usted “Estoy muy bien” al policía que lo auxilió?
– Déjeme explicarle lo que pasó. Yo llevaba mi yegua en el platón de la camioneta…
– ¡No le pedí detalles! Limítese a responder la pregunta: ¿le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
– Como le venía diciendo, llevaba mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa…
– ¡Señor juez! ¡Estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente! Ahora, después de varias semanas él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!
El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a este que continúe:
– Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto en un cruce me topé con un bus que se comió la señal de Pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de Policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo: “Su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera. ¿Usted cómo se siente?”
Lotería e indecisión
Un tipo quería comprar la lotería pero no sabía qué número escoger. Así que va a donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
– Mire, quiero apostar 50 mil pesos a la lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los cinco números, a lo mejor usted me puede ayudar.
– Claro, cómo no, responde ella; por ejemplo dígame ¿cuántas veces ha salido usted del país?
– Cuatro veces
– Perfecto ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?
– Dos hijos
– ¿Y cuantos libros ha leído este año?
– Cinco libros
– Cuénteme, ¿cuantas veces al mes se la juega a su mujer?
– Oiga, eso es muy personal ¿no cree?
– Bueno, ¿se quiere ganar la lotería?
– Bueno, bueno dos veces al mes
– Ahora que ya entramos en confianza, dígame cuántas veces en la vida a usted se lo han hecho por detrás.
– Perdone señorita, pero sepa que yo soy muy hombre
– Está bien, no se enoje -le dice ella- eso quiere decir que cero (0) veces … ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.
Efectivamente el hombre le apuesta los 50 mil pesos al número y al siguiente día lo primero que hace es chequear el periódico y se encuentra con que el número ganador del premio mayor fue el 4 2 5 2 9 y el hombre exclama:
– ¡Miércoles!, eso me pasa por dármelas de macho y ponerme a decir mentiras.
Un profesor de Matemáticas y su esposa
Un profesor de matemáticas envía un fax a su esposa:
Querida esposa:
– Tu deberías darte cuenta que ya tienes 54 años y yo tengo ciertas necesidades las cuales ya no puedes satisfacer. Yo estoy por otro lado feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al entender que cuando recibas este fax, yo estaré en el Gran Hotel con mi asistente de 18 años. Llegaré a la casa antes de la medianoche
Cuando el esposo llega al hotel hay un fax esperando por él:
Querido esposo:
– Tú también tienes 54 años y al tiempo que recibas ésta carta yo estaré en el Hotel Cantábrico con mi instructor de 18 años. Dado que tu eres matemático, puedes apreciar fácilmente que 18 entra en 54 más veces que 54 en 18, así que no me esperes…
El matrimonio
– En el matrimonio pasan cosas muy raras. En el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo año la mujer habla y el marido escucha y en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos.
Un hacendado y la Lámpara de Aladino
– Un hacendado, amante de los caballos, pide que le pongan las riendas al último corcel que había comprado y sale a dar un paseo.
Mientras iba galopando en la sabana tropieza con la lámpara de Aladino y el genio le dice que por liberarlo de la lámpara le concederá tres deseos, a lo que el hacendado dice:
Primero, quiero tener la hacienda llena de mujeres hermosas; segundo, quiero tener más plata que Pablo Escobar y tercero, quiero tener el miembro tan grande como el del caballo que voy montando. Entonces, el genio le dice que cuando llegue su casa todo estará allí.
El tipo se devuelve y cuando abre la puerta encuentra a Natalia París, Tatiana de los Ríos, Paula Andrea Betancurt y otro poco de viejas y modelos. Luego va al cuarto y ve sobre la cama montañas de dólares. Entonces corre al baño a desnudarse en el espejo a ver lo más importante y de repente grita:
– ¿Quién fue el desgraciado que me ensilló la yegua?
Oración en el templo
En el templo, un parroquiano ora con profundo recogimiento:
– ¿Cuánto es para ti, Dios mío, un milenio?
– Poco menos que un segundo.
– ¿Y cuánto es para ti un billón de pesos, Señor?
– Poco menos que un centavo.
– Entonces, ¡concédeme un centavo!
– ¡Concedido! ¡Espérate un segundo!
¿Qué es el matrimonio?
– ¿Qué es el matrimonio?
– La principal causa del divorcio, la única guerra en la que se duerme con el enemigo, la suma de afectos, la resta de libertades y la división de bienes.