Nombre de los Hijos
-Yo tengo cinco hijos. ¿Cómo se llaman? Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano .- Oye, ¿y todos acaban en ano? No, el quinto es Próculo.
Regalo Sorpresa
– Una señora entra en una papelería y se dirige al dependiente: -¡Quisiera una pluma para mi hijo, que va a cumplir dieciocho años dentro de unos días! El dependiente le muestra una bonita pluma estilográfica y comenta: -Vaya sorpresa se llevará su hijo, ¿eh? -¡No lo sabe usted bien! ¡Él cree que vamos a regalarle un coche!
Negocio con la Suegra
– Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro: Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra? El otro responde: Por tu suegra, ni un centavo. El otro responde: Okay, trato hecho.
Guillermito y su nacimiento
– Guillermito le dice a su madre: -¡Uf, vaya suerte he tenido de no haber nacido en Inglaterra! -¿Por qué? -le pregunta la mujer. -¡Porque no sé ni una palabra de inglés!
El Nieto y sus amigos
– La abuela pregunta al nieto:
Niño, ¿cómo se llama tu amigo, el alemán que siempre me esconde las cosas?
Y el nieto le contesta:
Alzheimer, abuela, Alzheimer.
La abuela vuelve a preguntar:
¿Y ese otro inglés que me pone tan nerviosa? ¿Cómo se llama?
El nieto le dice:
Parkinson, abuela..
Dos ratitas de paseo
– Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murcielago -¿que es eso?-Dice una de ellas. -mi novio, que es piloto
Juanito y su padre en la cocina
– Juanito le dice a su padre: ¡Papito, eres un cocinero increíble! Y él le pregunta, entusiasmado: -¿De verdad? -¡Ya lo creo, por ejemplo, sabes asar la carne de tres modos distintos: medio cruda, medio asada y medio quemada!
Excursión a Lourdes de Viejecitos
– En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
– Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
– ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!
Su nuevo hermano
-La esposa dice a su marido: Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.
El hijo que está escuchando le dice a su madre: Es igual, de todos modos nos seguirá.
Soñar en ganar dinero
-He soñado que ganaba dos millones de euros, como mi padre. -¿Tu padre gana dos millones de euros? -No, también lo sueña.
El hijo y su primera moto
-Papá, hoy he conducido una moto por primera vez. ¿Quieres que te diga qué tal ha ido… o prefieres leerlo mañana en los periódicos?
El hijo y el robo del coche
– Está un padre regando el jardín cuando llega el hijo corriendo, sudado: -¡Papá, nos han robado el coche!
-¿Al menos has podido ver quién ha sido?
-No, pero no te preocupes, he anotado el número de la matrícula.
– Un padre entra en la habitación de su hija y encuentra una carta que dice:
Cartas de hija a padres y de padre a hija
Queridos papá y mamá, os comunico que tengo novio y he decidió escaparme con él. No os lo he presentado porqué sé que no lo aceptaríais con sus piercings y tatuajes. Además estoy embarazada y queremos tener muchos hijos.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos, ya que ellos nos proporcionan toda la droga que necesitamos.
Respecto al dinero, voy a trabajar en las películas que unos amigos ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena grabada; No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma
Algún día os visitaré para que podáis conocer a todos vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, que es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería demostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas. ¡Por cierto, las tienes en este mismo sobre!
– Aquí la respuesta del padre
Le he dejado leer la nota a tu madre pero le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Ahora los médicos temen por su vida
Al explicarle el caso a nuestro abogado, nos ha recomendado que hagamos uso de la figura del repudio, así que has dejado de ser nuestra hija y te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de la casa por lo que tendrás que buscarte otro alojamiento, y no intentes pagar con tarjeta, porque hemos cancelado tu cuenta en el banco.
Usaremos tu dinero y lo que hemos han dado por tus joyas, tu equipo de música y el ordenador para pagar el tratamiento y la medicación de tu madre.
Te deseamos suerte en tu nuevo trabajo, pero por si te falla le he hablado de ti a un tío que conocí en la mili; no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya en la playa y me ha dicho que no tendría problemas para colocar a una chica como tú en algún país del Magreb que él conoce.
¡Que seas muy feliz!
P.D.: Esto también es una broma. Estoy en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería demostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas cuatro semanas castigada sin salir de casa, por las malas notas, y sin tele ni ordenador, por la bromita
El padre en la sala de maternidad
– En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera: ¿Su primer hijo, señor? No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
La hija cariñosa
– Una niña está jugando junto a su madre y de pronto le dice: -Te quiero. La madre sonríe y dice: -Qué bonito cariño. Pero también se lo podrías decir alguna vez a papá. Va la niña junto a su padre y le dice: -Papá, quiero a mamá.
El padre y el hijo
– Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho? -Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4. -Pero papá, si sólo viene 1.
Al hijo le gusta el caldo
-Mamá, mamá, ¡que bueno está el caldo! -Pues repite niño, repite. -Mamá, mamá, ¡que bueno está el caldo!
El cortejo fúnebre de la suegra
– Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar. A mi suegra, dice el amigo. ¿Y por qué de costado? Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.
La Madre de Edison
– La madre de Edison le dice a su hijo: -Sí, hijo mío, claro que estoy orgullosa de que hayas inventado la bombilla, ¡y ahora haz el favor de apagarla y duérmete de una vez!
Carta de un suicida
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Sr. juez, que decía así:
“No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque aunque viviera dos días más no sabría quién soy en este mar de lágrimas. Verá Ud., Sr. juez:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Ella tenía una hija. De haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo. Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija. Yo, en cambio, soy padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos. Además, yo soy mi propio abuelo.
Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy. El cadáver.”
El nombre del hijo que esperan
– Unos padres que estaban esperando su segundo hijo, estaban un día pensando qué nombre le iban a poner. Su otro hijo, de 3 años, escuchaba muy atentamente y cuando sus padres ya tenían decidido el nombre, gritó muy contento: -Estupendo, entonces ahora vamos a pensar los apellidos.
El marido moribundo y su última voluntad
– Juan moribundo dice: ¡Ay María, me estoy muriendo! Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer? Quiero que cumplas con mi última voluntad. Lo que tú digas Juan. Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro. ¡Pero Juan si pedro es tu peor enemigo! Precisamente por eso.
El hijo y el final de curso
El hijo llega a casa a final de curso y le dice a su padre:
– Papá, ¿te acuerdas que me prometiste que si sacaba buenas notas me comprarías la moto?
El padre, muy ilusionado contesta:
– Claro, hijo.
El hijo, a la vez que le entrega el informe le dice:
Pues te vas a alegrar muchísimo, porqué gracias a mi te vas a ahorrar un montón de dinero.
El hotel que regala niños
-¿Papá por qué en muchos hoteles regalan niños?- ¿Dónde escuchaste esa tontería?- Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación.
20 años de casados
– ¿Vos sabés que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a Japón? ¡Que barbaro! ¿Y cuando cumplas 20? Bueno, ahí la voy a buscar.
Los estudios y su coste
-El padre mira la factura del colegio de su hijo y le dice:- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.- Y eso que soy de los que menos estudian
El director del Colegio y la gramática
– El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo -ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo -me parece que no me ha entendido, le voy a tutear, coge tu coche, va a tu casa…
El alumno y las tareas
-Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano. -¿Y qué preguntó? -¿Quién no hizo la tarea?
El viejo sentado en un banco
– Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial cuando un joven se le acercó y se sentó también en el banco.
El chico tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo) y el viejo se lo quedó mirando fijamente, por lo que el joven le dijo.
– ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?.
Y el viejo va y le responde:
– Bueno, una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo.
La Suegra y la reencarnación
– Suegra, usted cree en la reencarnación? – Pues claro que si. – Y dígame, si usted se muere, en que animal le gustaría reencarnarse?. – Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. – No vale repetir, no vale repetir!
El regalo del marido
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
– Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
– El marido le contesta: “Lo sabrás en tu cumpleaños…”
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
– El significado de los sueños.
La mamá enseñando las fotos de boda a su hijo
-La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda. Este es papá. ¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?
La Abuela y la recomendación del médico
– Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km.diarios… ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
El abuelo y Lola Flores
-El abuelo dice que a las hijas de Lola Flores les han cortado los rabos.
Que no abuela, que ha dicho “hijas, cortarles los rabos al ramo de flores”.
Los ojos de la abuela
– Abuelita cierra los ojos.
– ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
– Porque papá ha dicho que cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
El niño despistado
Mamá, mamá en el colegio me llaman despistado
¿Cuántas veces tengo que decírtelo? ¡Tu casa es la de al lado!
El niño peludo
Papá, en el colegio me llaman peludo
¡María! Que el perro me está hablando
Dos campesinos y la reencarnación
Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversacion.
“Oye, Juan, ¿como es eso de la reencarnacion?”
“Ay, Maria, subete a la burra, aqui junto a mi, y en el camino te explico.
“Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
“Mira, Maria, ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en su nueva vida”.
Y a continuacion le dice:
“Mira, ¿ves esos puercos que estan alli, en el lodo?
Pueden ser tu tio Jose y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el rio.
” Y Maria va encabronandose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.
“Mira, Maria, ¿y ves aquel perro ronoso? Ese puede ser tu primo Cipriano. “
De repente Maria comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta por que llora.
Ella le contesta:
“Ay, Juan, mi siento muy triste!”
“Pero, ¿por que, Maria?”
“Porque a lo mejor venimos sentados en tu chingada madre.
El hijo y la Luna
-Papá, papá. ¿Que está más lejos, la luna o Madrid?
– Tu eres tonto, niño!. ¿Has visto alguna vez Madrid desde la ventana?.
El marido y la naranja
Conversacion entre el marido y la mujer:
-¡María!, ¡traeme una naranja!
-¿Te la pelo?.
-¡Vale!, ¡pero primero traeme la naranja!
Enterrar a la suegra
Dos amigos se encuentran por la calle. Uno de ellos está destrozado.
Todo cubierto de arañazos y moratones.
– Pero qué te ha pasado, hombre.
– Calla, calla, que vengo de enterrar a mi suegra.
– Y enterrando a tu suegra has acabado así.
– Es que no se dejaba…
La muerte de su suegra
Dos amigos se encuentran por la calle. Uno de ellos lleva un pañuelo negro en la cabeza, atadito por debajo de la barbilla.
El otro le pregunta por qué lo lleva:
– Mi suegra ha muerto.
– Hombre, y no tienes otra manera de llevar el luto.
– No, si el pañuelo es para aguantarme la risa.
La abuela y el alemán
– Una abuela le dice a su nieto:
-Nene, como se llama ese alemán que me vuelve loca?!!
-Alzheimer, abuela, Alzheimer!
El concurso mundial de padres
– En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista: El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida. Y todo el público le aplaude y le anima. ¡Bien, bien, bravo! Continúa el arbitro: El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida. Y todo el público: ¡Bravo, bravo, viva! Y por fin, dice el arbitro: El último finalista es Juan, y todo el público: ¡Papi, papi!
El marido ángel
– Dice una señora: mi marido es un ángel Y contesta una amiga: qué suerte, el mío aún vive.
La enfermera y el joven padre
– En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera: ¿Qué ha sucedido? Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.
Separación matrimonial
– Un matrimonio que se quiere separar le pregunta a la hija de unos catorce años: ¿Con quién te quieres ir con papá o con mamá? Y la hija pregunta: ¿Quién se queda con el coche?
Me han pedido que me case
– Así como ves, me han pedido docenas de veces que me case. – ¡Que emoción! ¿quién? – Mis padres.
La ardilla y el letargo
– Es otoño y los árboles están perdiendo sus hojas. -Espabílate -le dice la ardilla a su marido- y ponte el pijama, que debemos entrar en letargo. -¡No -responde él con terquedad-, este año he decidido que estaré despierto todo el invierno! -¿Y eso por qué? -¡Quiero descubrir quién se encarga de volver a pegar todas las hojas a los árboles!
El reloj del padre
Un padre hablando a su hijo:
– Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y yo ahora quiero que pase a ti.
Te lo vendo.
La abuela en el confesionario
En el confesionario:
– Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
– Pero, cuantos años tienes, hermana?
– 84.
– ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
El abuelo y su longevidad
A un abuelo le preguntan:
– ¿Y usted cuántos años tiene?.
– 105
– Pero eso es increíble, a que cree que se debe?
– Bueno, deje de fumar el año pasado.
El hijo y su miedo de ir a la peluquería
Una mujer le pregunta a su hijo:
¿Por qué te da miedo ir a la peluquería?
-Porque tienen un letrero que dice: «Le quitamos 10 años de encima» ¡Y yo sólo tengo 9!
El padre y el hijo en el Bar
Entra un padre con hijo en un bar.
El padre al camarero:
-Pongame una cerveza.
-Y para el niño una mirinda??
-No, que el niño ya ha mirindao.
Dos rubias charlando
Dos rubias charlando, una le dice a la otra:
A mi niño le hemos puesto gafas.
A lo que la otra rubia le contesta:
Vaya, ¡qué nombre más raro!
¿Puedo ver la televisión?
Mamá, mamá, ¿puedo ver la televisión?.
Sí, pero sin encenderla.
Encuesta sobre relaciones íntimas
En una encuesta:
Y usted señor, utiliza algún lubricante en sus relaciones?
Si, vaselina.
Y dónde lo aplica?
En la puerta para que no molesten los niños
El padre cateto y su hija en el médico
Se presenta un padre cateto con la hija virgen de 40 años en el medico, y le dice:
-Mire doctor, que la niña lleva muchos años alicaída y haber si la puede recetar algo.
El medico la examina y le informa de las conclusiones:
Mire usted, la enfermedad de su hija se cura teniendo un buen coito.
Llega el doctor, y al recepcionista que tiene, le informa de la situación, ofreciéndose este para pegarla un buen polvete a la niña. Cuando están en plena faena y el padre y el medico oyen los gritos de placer de la hija, le dice el padre al doctor:
Doctor, por que usted y yo sabemos lo que es un coito, pero con las voces que mete, cualquiera diría que están jodiendo.
Intentando dejar de fumar
Oye, ¿pero a ti no te cae mal tu suegra?
– Sí.
– Y entonces, ¿por qué llevas su foto en la pitillera?
– Es que estoy intentando dejar de fumar.
Su madre se tira por la ventana
Una mujer le dice a su marido:
– ¡Cariño! ¡Mi madre se va a tirar por la ventana!
– ¡Corre, toma las llaves y aparta el coche!
Dos novios en la feria
Dos novios en la feria:
– Mariano, me llevas a subir a la noria?
– Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.
Amigos y sus antepasados
Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
– En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
“Ahhh”, dicen los amigos.
– Eso no es nada- dice uno de ellos-, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
“Ahhhh”, exclamaron los amigos.
El último, como no tenía nada que decir, exclamó:
– En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
– ¿Y a qué conclusión llegaron? -exclamaron los amigos.
Y él respondió:
– Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles
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