Parto sin dolor
En la maternidad de La Paz han comprado una máquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
“Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos a probarla?”
“Sí.”
“Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como está en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.”
Y como el parto progresa de la forma normal, el esposo dice:
“Oiga, que no noto nada. ¿Por qué no suben la maquina al 20%?”
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor.
“Mas, mas, pónganla al 50%.”
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.
Dos señoras amigas, le dice una a la otra.
– Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa.
– ¿Se te hará el tiempo eterno?.
– No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre.
La mujer del Marinero
Dos señoras amigas, le dice una a la otra.
– Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa.
– ¿Se te hará el tiempo eterno?.
– No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre.
Mujer acusada de asesinato
Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
– María, me han dicho que usted mató a su esposo.
– Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.
La mujer estacionando el coche
La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
– Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
Y el marido le contesta:
-¿De cuál de las dos?
La esposa y el hijo del panadero
Un hombre a su amigo:
-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella… Avísame cuando notes algo anormal.
Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
– Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
– ¿Y me avisas ahora?
– Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!
Un matrimonio visita al médico
Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
– La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
– Ni a mí, pero es que su padre es muy rico…
Un matrimonio discutiendo
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto nos cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá… son 70,00 . ¿Y con mi mujer? Lo mismo Ya lo ves…querida, ¡no vales nada!
El Armario y el Vecino
Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable majísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda contenta.
De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo.
El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar.
Increible, exclaman los dos. Mire, le dice el vecino, a la mujer voy a meterme en el armario y cuando pase el autobus voy a saber porque se cae. El hombre se introduce en el armario y espera.
En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino.
“Pero ¿qué significa esto?”
“No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús…”
El perro y la mujer al veterinario
En la consulta del veterinario, suena el teléfono:
– Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa.
– Dele un potente veneno para que no sufra demasiado.
– De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa?
Un matrimonio de excursion y enfadados
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda, donde había varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
“¿Familiares tuyos…?”
“Sí… mis suegros.”
Recień Casados
– Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María: Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
– ¿Por qué ? Preguntó María. Porque eres mi primera mujer. Bueno, que bien, pues entonces yo te llamare Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el número 406!
Celebrando las Bodas de Plata
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
– Oye me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India.
¡Caray como te las gastas!. Si para las bodas de plata la llevas a la India ¿qué harás para las de oro?.
– Iré a buscarla.
Úntese queso
Va marta desesperada al doctor. Ya en la consulta le dice:
“¡Doctor, doctor tiene que ayudarme!”
“Está bien, señora marta ¿qué pasa?”
“Cada vez que con mi marido vamos a haser el amor, a él le da por chuparme la teta, y al final no follamos nada.”
“Bueno, para la próxima vez que se acuesten úntese queso en la punta de sus senos, así va a tener un sabor agrio y no va a querer chupar.”
Se va Marta a su casa dispuesta a seguir el consejo, pero al otro día llega de nuevo al consultorio y le dice al doctor:
“Doctor, mi marido está peor que antes.”
“¿Pero por qué?”
“¡Porque ahora además de chuparme la teta viene con leche y galletitas!”.
El Tratamiento
Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65 años.
– Es tan caballero… me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas en los mejores restaurantes, joyas.
– ¿Y en la cama? – pregunta la amiga. En la cama hacemos el tratamiento.
– ¿Qué tratamiento? Él trata y yo miento.
Un matrimonio entrevistados en televisión
– Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
– Pero, ustedes, ¿nunca han discutido? No -responde la mujer ¿Y, cómo es eso? Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:
– Uno.
Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo:
– Dos.
La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo sorprendida le recriminé: Pero qué hijo de puta eres, ¿Por qué la mataste? Mi marido me miró y dijo: Uno…
Doctor mi mujer está sorda
Un tío que va al otorrinolaringólogo, mire doctor vengo porque tengo un problema.
– ¿Que le ocurre?
– Que mi esposa está mal de la escucha, no oye muy bien.
– Y ¿donde está su esposa?
– Aquí esta el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.
– Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico?
– Doctor, piense algo, porque estamos a punto de separarnos y yo la quiero mucho y no desearía perderla.
– Mire…, no sé,… lo único que se me ocurre es que cuando usted llegue a casa la llama por su nombre y la va llamando mientras se acerca hasta que ella le oiga y cuando ella le conteste, mide la distancia que hay entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que
padece.
– ¡Gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!
El tío llega a casa y nada más abrir la puerta grita:
Encarnación…
silencio.
Pasa al recibidor y vuelve a gritar: Encarnación…. nada.
Desde el pasillo de nuevo: Encarnación… nada.
Entra en el salón e insiste: Encarnación… silencio total.
Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:
Encarnación
Y ella:
– ¡Que coño quieres, te he contestado ya cuatro veces, hombre!
Por orinar en el cementerio
Dos mujeres, cansadas porque sus maridos nunca las sacaban de parranda, se pusieron de acuerdo para salir una noche a festejar.
Se fueron juntas a un bar, se tomaron como veinte cervezas cada una y a media noche se regresaron a sus casas.
-No aguanto mas -le dice la acompañate a la que manejaba- Me estoy orinando. ¡Detente por quí mismo, por favor, que no doy mas!!
La que manejaba entendió la emergencia, que de alguna manera compartia, detuvo el automóvil en el acto, pero no se dió cuenta que lo había hecho al lado de un cementerio.
La que se orinaba salió corriendo, llegó hasta una tumba, se quitó las pantaletas y comenzó a orinar.
Al rato, ya mas aliviada, se dió cuenta de dónde estaba y empezó a sentir miedo, y con la borrachera que tenía, salió corriendo y dejó la pantaleta en la tumba. Cuando llegó al auto, la que manejaba le dijo:
-Ahora tengo que ir yo. Sólo de esperarte me dieron ganas a mi también.
Se bajó rápido del carro y, sin darse cuenta de dónde estaba, se sentó sobre otra tumba, entre un monton de coronas de un funeral reciente.
Cuando se dió cuenta del lugar se aterrorizó y salió corriendo igualmente sin pantaletas.
Al rato ambas mujeres llegaron a sus casas y se fueron a dormir como pudieron. Al otro dia se encuentran los maridos y uno le dice al otro:
-No sabes. Anoche la sirverguenza de mi mujer se fue de parranad y creo que con la tuya… Debe haber pegado una parranda buenísima porque llegó a casa borracha y sin pantaletas.
-Eso no es nada responde el amigo Tu mujer es una santa al lado de la mia, quien también llegó borracha, sin pantaletas y con una cinta purpura en el trasero que decía: “Recuerdo de todos tus amigos”.
Dos maridos buscando a su señoras en el Hipermercado
– Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme Ud; es que busco a mi señora.
– ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
– Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
– Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la suya?
– Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.
Una acalorada discusión matrimonial
Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo: “Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir a la muchacha”. La mujer bufando contesto: “¿Ah, si? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al chófer y al jardinero”
La mujer, el autobús y la minifalda
Saben aquel que era una muchacha que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía.
En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos.
Un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido:
– Paco, no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús.
Y dice el tío con los ojos desorbitados:
– ¿Qué autobús?.
Una pareja y la amante de él
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:
– Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa ….
– No, es una amante que él tiene – dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco diciéndole:
-No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
– Oye, me dejaste esperando ayer…- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
– O.K. nos vemos- dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, que le pregunta enseguida al marido: – ¡¿Y esa, quien es ?!
– Ésa, es mi amante. La mujer se puso como el diablo y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
– No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidándote de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPA, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa del Valle, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá…. La mujer se calmó y luego de analizar la situación le dijo cariñosamente al esposo:
– “Nuestra amante es más bonita que la de Juan”
Me he enterado que te has casado
Se encuentran dos amigos y uno de dice al otro:
– ¿Oye me he enterado que te has casado?
– No, tú lo habrás oído, el que me he enterado he sido yo.
El funeral y los dos ferétros
En un funeral hay dos féretros, y al lado está un señor, un perro y 2000 personas en la cola esperando para dar el pésame, se acerca otro señor y le pregunta:
¿Quién era? ¿Esta de aquí?, mi señora. ¿Y qué le pasó? Pues que el perro pensó que estábamos enfadados, la atacó y la cogió del cuello y….
Y ¿el otro féretro? Su madre. ¿Qué pasó? Intentó ayudar a la hija, y el perro……
¡Le compro el perro! Pues póngase a la cola
Siempre con mi mujer
– Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Justicia Celestial
En un matrimonio, el hombre se quejaba ante su mujer de cómo Dios debería ser más equitativo en los roles adjudicados a la pareja.
“¡Dios mío, ten compasión de mí, mira cómo trabajo tanto, en cambio mi mujer tan tranquila en la casa! Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí y yo en mi mujer, para que ella aprenda como es la vida de un hombre.
El Creador, en su infinita misericordia, le concedió el milagro. El primer día en la mañana corre a levantar los muchachos para que se alisten, a la vez que en la cocina estaba preparando el desayuno para todos, con el que preparó las loncheras, no sin antes haber colocado una ropa en la lavadora y sacar de la nevera lo del almuerzo. Por un lado, terminó esta tarea y se subió en el carro a llevarlos al colegio; de regreso pasó a surtir de gasolina al carro e ir al banco a cambiarle un cheque al marido.
Al salir de allá pudo notar que las horas habían transcurrido a velocidad luz, por lo que corrió velozmente de nuevo a recoger los hijos al colegio; con la misma llegó a la casa para preparar el almuerzo, apurada, para cuando llegaran todos no encontraran retraso en el mismo. Después de éste, tuvo que lavar los platos y tender la ropa antes de ir a pagar la luz, el agua y el teléfono donde había unas enormes colas a morir, lo que le hizo regresar a las 6:30. Quiso relajarse un poco viendo TV, pero había que preparar la cena y planchar una ropita que estaba pendiente y ayudar a los muchachos con la tarea de la escuela.
Por fin, llegó la hora del descanso y a dormir, cosa que no pudo lograr tan rápidamente por que allí estaba el marido esperándola para que cumpliera también con sus deberes de mujer en la cama. Al día siguiente volvió a clamar a Dios:
“¡Señor mío, realmente esto es agotador, te ruego me devuelvas a mi condición normal, por favor!”
Amorosamente se escucha una voz celestial:
“Claro que sí, hijo mío, pero tendrás que esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado”.
Casada que no se puede quedar embarazada
– Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada.
Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
¿Y a su señora?
Un tipo con una beldad de mujer entra en un restaurante de lujo.
“¿Qué tomarán los señores?”, pregunta ceremonioso el mesero.
“A mí tráigame caviar relleno de faisán y una botella de champán Viuda de Cri-Cri”.
“Excelente decisión! ¿Y a su señora?”
“¡A ella mándele un fax y dígale que me la estoy pasando de poca madre!”.
Una mujer siempre en la malas con su marido
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hacía varios meses. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, el le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurró: Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, ¿sabes qué?…
Dime mi vida, contestó la mujer.
Creo que me traes mala suerte, hija de puta.
Matrimonio mexicano de vacaciones
Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conocia el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en aleman con el empleado de migracion:
– Buenos dias senor, ?Sus papeles?
– Aqui los tiene senor
La mujer preguntaba al no entender nada:
– Mi amor, ¿Que dijo?
– Me pidio los papeles.
Continua el empleado en aleman: – ¿De donde vienen senor?
– De Monclova, Coahuila, Mexico.
Nuevamente insiste la mujer: – Mi amor, ¿Que dijo?
– Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta: – ¿Mexico?!! Una vez estuve alli, conoci a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz y ademas tuve el peor sexo de mi vida!
– ¿Que dijo mi amor? – insiste la mujer
– ¡Que este cabron te conoce!
No se habla con su mujer
– ¿Por qué no te hablas con tu mujer?
– Pues ya ves, por no interrumpirla.
Su mujer, el niño y el susto
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y
sudorosa..
– Mujer, ¿qué te pasa?
– Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
– Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito
de 3 años que lo mira y balbucea:
– ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo,
totalmente desnudo.
– ¡Eres un mamón sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas
asustando al niño.
Condena Cumplida
Un matrimonio en aniversario de bodas. El esposo llora desconsoladamente.
“Pero, ¿qué te pasa querido?”
“¿Te acuerdas que tu papá nos llevó ante el comisario y él me dijo que si no me casaba me metía quince años preso?”
“Sí, mi amor.”
“Bueno, ¡hoy saldría en libertad!”.
Una mujer desahuciada
Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:
– Mi médico me dio una semana de vida.
– La otra le contesta:
– Bueno, te dejo a mi marido por esta semana.
– Pero ¿para qué quiero a tu marido?
– Porque con él en tu casa la semana te va a parecer una eternidad.
Tengo un retraso
– Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.
– No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.
El viejo y la hermana del diablo
Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación. Todos salen disparados en estado de pánico. Todos… menos un viejito que ni se movió. El Diablo le clavó una mirada fulminante y le dijo: Y ¿tú…qué?… ¿no me tienes miedo? Que va… estuve casado con tu hermana durante cuarenta años!
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